没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干……

一、那天搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一共带了七份，进宿舍区的大门时，两个美眉看见我了，其中一个对另外一个说：“不是说送外卖的不能进吗？” 二、一天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

听说一同学邻居家钥匙丢了，找锁王，锁王开了很久都开不开，然后打110求助，警察带了一小偷来，一分钟就撬开了……这让锁王情何以堪…

课堂上，女老师问道：“量词有时不能随便省略，哪位同学能举个例子？”小强抢答道：“比如【他给我一支枪】，如果省略掉量词【支】，那我的命运就不一样了！！”

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博行为，要被警察叔叔抓起来的。”父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被抓起来，你可以给我送饭啊！”儿子一脸的同情：“万一你叛的是死刑呢？”

上社会课时，老师问学生：“现在谁告诉我，在我们得到宽恕之前，应该做些什么事？”一片沉默之后，一个学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”

高三老师都有要求准备错题本，就是把自己作错的题写上方便复习隔壁班有一强人，记的都是老师讲错的题，老师知道脸都绿了…

说个今天高考的新鲜事。考场惊现奇葩女，数学刚刚开考，突然举手，大喊：老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声，基本可以忽略。老师表示压力山大：我又不知道在哪，怎么关。奇葩女大喊：那你去找啊

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性]) 2.听同学说，

记得小学六年级时经常被人脱裤子，一天下课被一男同学恶搞“草你妹的,敢脱我裤子”我就追啊...追着追着跟丢了，把我气的心想:卧槽谁都敢欺负我，不管了随便挑个人报复吧。这时看到窗台有个同学，短头发那种。我猫过

老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是男厕所。 女生：女厕所呢？ 老师：不用打扫了，检查团里没女同志。

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了

大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。 到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。 省吃俭用买了两条中华送老师家里。 给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了… 两周后，系秘书跟我道

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问：“我叫你办的事办了吗？”班长说：“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

基本上每天看着麻花到睡觉，什么程度才是困了呢？就是单手拿手机浏览，当不自觉的手机掉床上或砸在脸上的时候就是该睡了。说中的顶哦...

有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，AC你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来……

大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪

上课了，小明问后边的小娟问题：5201314是什么意思，小娟不好意思回答。就在戒尺上写“我爱你一生一世”刚好被男老师看见，走过来拿起看，发怒道：不好好读书，却在戒尺上传情书。