今天正在期末考试中。这时候，广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘郝雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把郝雷改成韩梅梅。谢谢！”

放学的时候，我听到有个男的给我同学打电话（我同学是女的），我同学说了句“在我学校门口等我”我以为绝对是她男朋友，当那个男的来的时候，我说了一句“长得真难看”没想到……我同学说“一个送快递的，好看有什么

下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老

高中数学老师告诉我们: 考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说:“ 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这

一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……”“你怎么不喊我呀？”“哦，老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下：口天”“哦～～～吞老师好！”……孩纸你真有才！凌乱……

一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了”我汗，当时那么多男男女女的盯着我......

班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的，到时候你帮我给上啊。”

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……

高中某次语文考试，上半句是“日晒炎炎似火烧”，要填下半句。几乎没有人填出来，要么空着，要么随便瞎填了句。我记得有人填了一句“太阳公公对我笑”……

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的？他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……

大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第

我的一个亲戚的同学暑假打工在KFC，她的任务是炸鸡翅，但是她很贪吃，所以总趁值班经理不注意偷吃。一天，她又拿起了一个鸡翅飞快的塞进嘴里，但是身后突然有人拍了一下她的肩膀，她吓坏了，感觉到是值班经理的手搭

我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口系主任见他问道：“现在几点了？”这哥们儿认真地看了一下表，然后说：“同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧”然后就走开了…

同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发，不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后

今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果

小强上课小声唱歌，被老师发现，老师要罚他。小强问老师：“你老师的老师，罚过你老师没有？”老师：“罚过。”小强：“你的老师罚过老师你没有？”老师：“罚过。”小强：“很好，老师我们合作，就能阻止一场恶循环

大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：“这图片上画是什么？”小朋友齐声回答