老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“

有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生

李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对

一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

说的是有一个外国记者问周总理：“你们一直对外都说中国好，中国好，既然中国好，那林彪为什么还要往外国跑呢？”周总理没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：“你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总

军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。可巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学向教官请示。“当然要歼灭！”教

1)小姐解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。Police：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地

1.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！02.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的

跟同学逛超市。 忽然一保安对我同学大喝一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么？” 同学哭丧着脸说：“肉……”

想起初中作业没写，被英语老师叫家长，我爸去的，去了一看。尼玛，这是他当年初中英语老师。我爸回来跟我说他当年英语多好多好，叫我好好学习之类的。后来又一次被请家长，爸妈没空爷爷去的。回来说了句，她怎么还在

1、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。2、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。我把券递过去：“上面这不写了么复印

   历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……

4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的：20年后的一天，天色昏暗。小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，对我说:“小伙子，难为你了20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易

小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’我在生你之前，不就是你的‘

小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’我在生你之前，不就是你的‘

作为一个胖妹子，我是多么希望自己可以向别人那样被打击了然后发狠瘦成个大美女，无奈我心理承受能力太好了于是，过了那么多年，我依然是个胖纸TUT！！！

下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”这时，旁边一个小孩回头说了句：“知道了

某位老师在学校开了一个课程,教授青少年正确的性知识,但他不好意思跟他老婆说只好骗他老婆说他教的是"划船课"有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生他们聊著,聊著就聊到了他老公的上课情形学生说:"老师上的课实在太

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班