1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：爸爸我好吃不？老公说：好吃呀！

我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”“

一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。晚上，夫妻两开始拆红包。当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了。丈夫:“我看一

1、 嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去。 2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快。 3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏。 4、看着别的女人高耸的酥

1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去

在乡下，有个男子有一点智障，到了结婚年龄，结了婚，却不会OOXX。他老妈非常着急，于是想到个办法.....一晚，妈：“儿子，猫来了，小鸡应该怎么办？”（据说有些猫吃小鸡）儿子：“应该躲进山洞里。”妈指了指他的J

一日，俺接到一陌生电话，俺当时闲得蛋疼，和他吹起了家常。对方打过来，吾问其何？其曰：“张”我问，老张啊，半年未谋面，你终于肯给我打电话了？他说，哎，最近比较忙。我问，老张，你老妈的眼残好了么？其愣了一

好事：你老婆不再跟你说话了 坏事：她想离婚 更糟的事：她是律师 好事：你儿子终于长大了 坏事：他搞上隔壁的太太 更糟的事：你也是 好事：你老公总算懂得流行 坏事：原来他有变装癖 更糟的事：他看起来比你漂亮

1、唐僧是不是要吃完一整个才会长生不老?我看有些妖精打算用聚餐的办法吃,那应该是吃一两块也有效的吧。那唐僧为什么不割两块肉给妖怪吃吃就算了? 2、猴子被五指山压住后，他为何不变小出来? 3、为什么他大闹天宫时

大学选了一门叫《汽车文化》的选修课，我们班有几个妹子也选了此门课程。以此为背景。到了期末考试，卷子上有道题是给出汽车标志写出汽车的名称楼主正在奋笔疾书，突然坐在后面的本班妹子叫我她问道“喂，那个标志长

和LG买车时候的事。 交款的时候，收银员习惯地问：“请问您是刷卡还是付现？”LG淡定地说：“付现。” 我惊讶地看着他，没发现带了这么多现金啊？难道背着我取出来的？问题是，放哪了啊？ 在柜台人员的注视中，老公

一姐妹，嗜酒，但没酒量，每喝必醉。一天小聚，又醉了，一没喝酒的姐妹就开车大家一起送她回家。突然她醉眼朦胧地喊：“停.停车，我要嘘嘘,”“你忍一下吧，这大马路上，灯这么亮，还这么多人”“没，没关系，我眼睛

元旦的时候，从亲戚家吃完饭后，和老婆一起走回家。走着走着，身边开过一辆车，上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快，由于那两个美眉长得不错，我就多看了两眼。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招

这几天，小张见同事小李总是闷闷不乐。于是，小张问道：“小李，你这些日子怎么啦，总是闷闷不乐的？”小李说：“唉！家里赶点事儿，心烦啊，……”小张问：“赶上什么事了。”小李说：“官司，打官司，帮老婆打官司

和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好，你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”于是我吃火锅时不再说话了。

两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说；造饼呀？媳妇偷偷一乐，造几张呀？好几天没造了，怎地也的两三张呀。哎呀，跟前能不能有人呀；丈夫

旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。

二科：“为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。”我：“你太机智了！”二科：“但她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬！”我：“………