想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口。 第二天化学课，隔壁班化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。”

1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。4、把上次发的卷子拿出来，一般情况

小学考试语文成语，五湖四海，我填的是五八四十，被语文老师狠狠批一顿想起就伤心，我当时真想不到别的

上大学时一楼寝室门口有个卖冷饮的地方，夏天的时候有种冷饮叫“鲜奶提子”，就是雪糕里夹有葡萄干的那种，然后隔壁一寝室的同学跑过去跟卖冷饮的阿姨说：“阿姨，来根鲜肉提子……”汗……!，阿姨愣了一会说：“这

想起幼儿园做幼师的时候，给小朋友讲关于昆虫的故事，突然一个不到5岁的小萝莉跑到我的跟前冒出一句“老师，我爸爸洗澡的时候，我看到他有一条好大的毛毛虫”感觉现在的孩子伤不起啊，都要逆天了～～～～

英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。 师曰：“suspect，嫌犯。” 湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。” 老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。” 只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼

大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：下次，下次一定多喝。。。新娘笑脸瞬间绿到脖子根。

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……

有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

上音乐课，准备欣赏《我的中国心》，老师不知道哪抽的居然要让我们默写歌词说是检查预习的好不好，叫两个同学上讲台写黑板上其他同学在下面写的快哭了……上讲台的一个妹纸写到：“河山只在我”后面不会了，转头问同

小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"直接晕了

姑娘们，以后找老公找个姓夏的.孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

今天胃疼，想吐。上午考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

今天看到一道小学题目说：一个学校有7890位老师，其中60%是男老师，30%是女老师，请用最快的速度算出剩下的老师有多少个？我拿着计算器，心里想，都TM剩下什么东西啊.....

小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。

前几天，在街上和一群混混发生摩擦，对方十几人，我们才四个人。眼看就要开打了，我就对身边的伙伴说：“快！去叫人！”丫的！没想到他们三个异口同声的答了一声好！然后部跑去叫人了尼玛的，叫人用得着三个人都去吗

上课一情侣手牵手进门。他们坐下,老师说:课开始前给你们说一个事,去年中山公园那一大卡车压死一对情侣,听说了么?”我们摇头。“两人走在马路中央,一卡车突然转弯闪来,两人紧紧握住对方,一个想左跑,一个想右跑.”老师

老妈：丫头，帮我把那个什么拿过来！我：什么啊？老妈：就是那个什么！我：哦，在哪呢？老妈：就在那什么后面！我：知道啦！老爸在旁边凌乱了：这么些年都是怎么和你们娘俩沟通的？

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

“阿姨，看您皮肤不太好啊，叔叔带您出去爱的旅游了吗？”“叔叔，您啥时候买新车啊？我同学的爸爸都是开着百来万的车来学校接送呢。”“伯伯，您升官儿了吗？过完年是不是要高升了啊？”“伯母，生意做得怎么样了？