小学叁年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了” 老师：“噢，真的？你只读到叁年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。” ……

昨天打电话叫外卖，我要点鱼香茄子。没想到对方一接电话，我突然甩出来一句：您好，“请问是鱼香茄子么，我想点一份…………”对面尴尬了停了三秒钟，突然狂笑……

同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”我大叫一声：

今天我们班上有一个同学在制图课上睡觉，校长来到教师问：“这里有没有特困生。”只见这位同学坐起来，迷迷糊糊的说：“我是特困生，我现在只想好好睡一觉！”

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太

老师：“今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？”汤姆：“他肯定揍我一顿！”

上急救课时老师讲了题外话：室外关电闸操作时必须两人，一个操作一个看电闸原因是我们学校一个老师没事出去遛弯，看见前面一个电线杆子下的电闸被人拉下来了于是他就学雷锋把电闸推了上去，同时一个电工从电线杆上应

这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。” 下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。”

本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼”，

1、没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。 2、带学生证的扣1分，暴露身份。 3、穿校服的扣2分，太没个性。 4、不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。 5、早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。 6

课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答道. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问道. “有我爸爸”。“那你爸爸上边有什么?”“有我妈妈的

同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥呢，偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽。昨晚，二宝突然对着姥姥说：“姥姥，等我长大了也不让你死！”姥姥问：为什么呀？答：

我一同学，很无知还爱神侃。他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！”

今天去工行取钱，人太多只好去门口的自助取款机取，正吐钞票呢一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说

我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋，不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了

记得上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍。第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后马上站起来说：抢地主！于是全班笑倒。

和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校打架，你来一趟吧。”同事说：“我在外地回不去，这样吧，等我回去把武功给他废了！”老师默默的挂了电话。

高中学校门口就是网吧，网吧要身份证了，哥上学早，你们懂得~~去网吧就是哥当时最头痛的问题。每次都是向同学借身份证，班上有个老实孩子不去网吧，于是乎他的身份证就成哥专用的，第一次哥用他的身份证去上网，前台

女：我是问你姓名。 男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！ 女：呵呵，朋友… 男：是的，请叫我全名男朋友OK？ 女：少来了，又占我便宜… 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？ 女：你……

下课时间，我前面两个人和我同桌都是捣蛋鬼，后面两个美女，其中一个也不老实，我就想，找什么乐子呢？想起了音乐老师的大MM，那时候也不知道为什么脸皮那么厚，撕了几张纸，弄成纸球塞到两个胸口上，挺了挺，还不够