有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。　　一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。　　秘书提醒道：“还有两点呢！”　　领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说

某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。　　一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”　　啊，众皆愕然。

单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特啊。　　那MM警惕地问道：哈利波特几？

新应聘到宝洁公司的一个分销公司工作，脑子还没转过来。　　就今儿，分区领导视察工作，会议结束后合照，摄影师喊：“3、2、1。”　　我TM不知怎么脑抽，喊道：“田七！”　　顿时从上到下笑容全部僵住……

公司有个同事，平时很老实，和女孩子说话都脸红。　　同事有次开玩笑说：“你一定是处男，没和女人上过床。”　　他说有过，同事们很有兴致的问谁？　　“小时候和我妈。”他急忙回答。

一天，３员工向老板抱怨公司某员工的作风问题！其中２名员工讲的是滔滔不绝，犹如黄河泛滥，一发不可收拾。　　老板听着急眼了指着一直默不作声的常二爷说道：你们看看人家，从来不掺和这种事情！多跟人家常二爷学学

有一次，我买了一斤瓜子。刚进宿舍，一同事就说：“喂，美女请我吃瓜子呀？”　　我开玩笑地说：“屁，你吃吗？”　　这时又有一位同事，从外面进来，大声嚷：“我吃，我吃，给我吃。”

总经理问财务职员：为什么员工打的报销费用每月都在增加？　　财务人员：主要是在总经理您的领导下，公司的效益越来越好，员工的工资也越来越高，他们都到市中心买房子了

甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”　　乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。　　我：用一个成语概括，就是一夜风流！　　女同事：@#￥%%………

同事：阿……嚏！　　我：一个阿嚏，说明有人想你了。　　同事：阿……嚏！阿……嚏！　　我：两个阿嚏，说明有人骂你了。　　同事：阿……嚏！阿……嚏！阿……嚏！我刚才打了三个阿嚏，那又是什么意思？　　我：说

2012年春节，财务的女同事们都烫发了。　　女同事：看我们做的头发好不好看？　　我：看见你们烫的头发，我胃就不舒服。　　女同事：你这人怎么说话呢！　　我：我上大学的时候，几乎每天都吃方便面，吃伤了，所以看

领导在台上声情并茂得讲话。　　一同事小声对我说：你看，领导讲得多好啊，台下的小王都感动的流眼泪了。　　我看了一下小王，又看了一下同事，说：小王流眼泪明显是缺觉了，又熬夜了！

一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？　　我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，

新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”　　门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”　　老板：

一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”　　小王说：“不是。”　　“这是哪里啊？”　　小王道：“这里是屠宰场！”

同事落枕了，听大家说偏方童子尿可以治好。下班后，我看到他在路边和一个还在包尿片小朋友在聊天，我问他怎么这么有爱心还不赶紧去医院治治脖子。　　他回答：“我正和小朋友商量，能不能把他用过的尿不湿让我当围脖

男同事甲喜欢漂亮的同事MM，但漂亮的同事MM喜欢男同事乙。下个礼拜就是情人节了，甲就提前给MM送了一束玫瑰花。　　同事甲：提前祝情人节快乐！　　漂亮MM：我真的有点受宠若惊，可是，我不是很喜欢花...　　MM说着

同事甲：我上小学的时候，胳膊上戴３道红杠，大队长！　　同事乙：我小学时，６道红杠。　　同事甲：６道？　　同事乙：打架又抓出３道来！

同事甲：奇怪！饭盒还有要的，我放在食堂里的饭盒让谁拿走了！　　同事乙：谁让你每次都把饭盒洗涮的曾明瓦亮的，我的从来就不洗。