有人问老板:“你招人的时候,为什么总招那些结过婚的呢?” 老板:“因为结了婚的人一是能承受压力,二是即使挨了骂,他也能一声不吭地完成任务。”
你们要女秘书吗
一个姑娘走进一家大公司的人事部,问:“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您,小姐。可是眼下经济危机,没活干。” “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”
以后等我有钱了
大学毕业不久,小明四处找工作,去了不少公司都被拒绝了。 这不刚进了一家网络公司不久,就被网络公司的老板给炒了。 小明说:“以后等我有钱了,我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。”
上学和上班
那天上班和同事闲聊天。 我说我有一次把一个不懂的问题装的知道了,没想到却得到领导的认可。 这时,最爱总结的小李说:“我终于明白了,上学时,不懂的问题是要问的。上班了才发觉,不懂的问题是可以装懂的。
这半边脸风水不好
MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停! 男同事奇怪的问:“笑什么呢?” MM指着男同事的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!” 男同事不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好”
老了老了,瞧我这奶子
今天公司开会,老板滔滔不绝,听的我们哈欠连连。 就在这时新来的一名超丰满的-波霸女同事给大家端茶水上来时,老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会,大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说
能把自己嫁出去就会推销东西
某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女。 有人问:“你招一些这类的人,还打算卖东西吗?” 老板说:“这些人能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”
一个经验用了25年
一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。 一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:“毕竟,我已经有了25年的经验。” 老板叹气说:“你没
玩过火了
有一次我得罪同事小刘,小刘追我,我拔腿就跑,慌不择路跑进了楼层厕所(分几间),一拉门想躲进去,不料一看经理正蹲在马桶上,瞪眼说:“你干什么啊!” 就进了另一间,这是同事追进来,仔细看了下看到一双腿,
讨要年终奖高招
去年年底,我把签名改成:“老板发我多少年终奖,我祝老板活多少天!” 结果被老板瞧见,把我拉进办公室训了半天,要求我立刻把签名改掉。 我回工位后想了想,把签名改成:“老板发我多少年终奖,我祝老板活
最倒霉的老板
公司招聘。一号说:“我叫范建。”老板无语。 二号说:“我叫范统,他兄弟。”老板狂晕。 三好说:“我叫刘产。”老板吐血。 四号说:“我叫赖月京,男。”老板晕死。 五号说:“我叫史珍香!”老板被送
买洗衣机蒸米饭啊
为方便大家洗工作服,单位新买了个洗衣机,经理在指挥搬运。 对于这种好事,一个员工好奇又不解的问:“经理,买洗衣机干啥啊?” 经理:“买洗衣机蒸米饭啊!”
我以后在你心里面
同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。 小花怒气冲冲:“你以后别在我面前出现啦!” 小郭笑嘻嘻的说:“那我以后只出现在你心里面。”
圣诞节!没有心情上班
圣诞节,公司没有放假,小明就没去公司上班,假也没请! 老板打来电话:“今天怎么没来上班?” 小明说:“祖国尚未统一,没有心情上班。” 结果那天,小明就被老板炒鱿鱼了。
差点破了相
有次公司进了些货,同事小郭放在道上。 这时同事小花走这里时绊倒了,脸差点撞上货破了相,气的他大怒道:“都是你弄的,害我差点破了处。” 同事笑倒一片。
都是准考证
毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。” 学生:“考过啊,我有很多证。” 招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。” 学生:“都是准考证。”
有人说公司坏话
供职在一个外企的中国代表处,一直没有批下执照来,就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事,老板多次保证:“马上就批下来了!再等等!” 一天,一同事对老板说:“今天我听到好几个人说咱们公
打马赛克
女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。” 她说:“行啊!不过记得打马赛克。” 第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
尴尬的招呼
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?” 老板嘿嘿一笑,没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道
男子的特长
一男子应聘,女经理问他有什么特长。 男子说:“下身特长。” 女经理:“流氓,下流…” 男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……