据说，宅男宅女基本可分为五大类：1死宅父母遗传型、2死宅兄妹传染型、3交友不慎被拐型、4父母严酷引发叛逆型、5反正没朋友闲着也是闲着型。你属于哪一种？

别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：”服务员，过来一下”。

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！我一个牛逼同事！事情是这样:早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！！！老板:到底怎么回事？ 同事:漏电

今天又和领导出差了，晚上休息的时候领导喊我去打麻将，我说不会，领导说，来，玩几把，我犹豫了半天，褪下了领导的裤子。

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了!

迷人的音乐，暧昧的灯光，床上的两个人干柴烈火，当狂野撕烂衣裳，终于坦诚相对。来自北方的女孩害羞地问南方男孩：“宝贝儿，你将我唤作什么呀？” 男孩深情地说：“吾爱！” 岂料女孩一听，竟勃然大怒，抬手就是一

有个29岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？” “我看你不像18岁，倒像14岁。” “不是吧，从那看得出来？” “从你的胸部。”

有一个同事在龙年生了一个儿子，在公司发喜糖见人就说生了个龙子，大家都说恭喜，只听角落里一个弱弱的声音问：那他听的见吗？

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

刚才我问同事：你们知道为什么套套没有黑色的？所有人都不说不知道，就连那几个老油条也不知道！我得意的说：因为黑色的显瘦...

一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。 对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

某三流院校校长一天途径学校后门，突然听到一句:“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定好好认识下，此时又听到一句:“等等，再来两羊肉串，老板。”校长:“……”

怀着忐忑的心情，我走进boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了。”“你这人也是不识抬举，没看到我忙的连擦屁股的时间都没有了吗。”“看到了老板。”我捏着鼻子走了出去。

尼玛现在的小学生太他妈励志了，就刚才在公交上，四个小学僧，五六年级， 一小男孩给小姑凉表白了！小姑娘传话给那小子说， 英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！ 我次奥，怪不得我他妈成绩差，原

某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步， 突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！ 于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘， 洞里传来一声怒喝：屋顶上那个白痴！你信不信我上去弄死你！

一日和女同事谈美女的标准，我说你超过100斤了，最多算是个女胖纸！女二货蹦起来大吼道:老子才115斤，其中有20斤是胸！额，好吧，你。。。好。。。胸！

现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨