半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

阳阳和小呆到航空公司面试。文文先面试，小呆后面试。　　经理问文文：“你喜欢西游记什么角色？” 　　阳阳说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。” 　　经理说：“你信有外星人吗？” 　　阳阳说：“虽然科学家没正实

老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”　　他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。”　　小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！”　　老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个

小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒，学了几天后，老板便来验收小懒学习的成果，老板问：小懒啊，怎么样，学会了吗？　　小懒有点为难的说道：哎，怎么说呢，说学会了吧又好像没学会，说没学会吧，又好像学会

一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。　　第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗？”　　张斌说：“哦，我忘带了。”　　老板又说：“小山带来了吗？”　　这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”

小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫　　阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”　　老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准

今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什么选择到外企上班？”　　我鬼使神差的说了一句：“师夷长技以制夷！”

要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。　　比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”　　你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应！”

刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”　　“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”　　年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”　　老板说：“对。那一公斤是多少克？”　　年轻人不假思索地说：“900克。”　

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中。　　厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给

次，与女同事在洗手间相遇。　　女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。” 　　我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”　　女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”　　我狂汗。

老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”　　办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

隔壁小正太发邮件说今天头疼在家卧床。　　老板刚才喃喃道：丫真的病了嘛，丫女朋友今天也没上线。　　全场凛然肃静。

话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。　　 我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉……　　瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从

单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。　　这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。　　她不大自信的说：“能行吗？我这么胖”　　会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又

年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。　　大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。　　以后，谁迟到谁占便宜。

单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。　　我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。　　结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点