单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。　　早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？　　同事乙：有啊，在腰上呢。　　一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！　　那男同事见有靓女搭讪，走过来小

办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。　　主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去。　　而放在我家里这些年还完好无

今天见甲同事向乙同事拿烟说：“来补个。”　　甲说：“不给。”　　乙说：“探囊取物”　　甲说：“无懈可击。”　　乙也说：“无懈可击。”　　甲说：“我再无懈可击。”　　乙说：“看来我要来个釜底抽薪，再杀你

有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。　　有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：“没想到你还有这业余爱好。”　　

中午休息时间，一女同事上网，看到范冰冰的照片，羡慕嫉妒恨。　　女同事狠狠的说：我要到韩国整容！整的比范冰冰还要漂亮！　　一男同事看了她一眼，不屑一顾，道：人家范冰冰就是毁三次容，也比你整完容漂亮！

同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！　　同事乙：什么破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！

上午，领导给同事布置一特急的工作，由于网速太慢，工作没法顺利进行，同事急得满头大汗，骂道：他妈的网络不好！　　另一同事调侃道：他妈的不好，他奶奶的好不好？

我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。”　　我逗趣地回

天，刚下过大雪，天气寒冷，笨嘴正在拿着扫帚扫雪。这时，笨嘴的上司贾处长，身穿貂皮大衣从此路过，便想戏弄一下笨嘴，笑道：“小朱（众所周知笨嘴姓朱），你这是小猪吃不到食物，哈哈！”　　笨嘴听了知道处长再开

有一次让销售公司的经理用QQ给我传份资料，以前早就加为好友了，但他当时没加备注，他在电话里问我：“哪个QQ是你的？”　　我对他说：“我不告诉你”，他一看就知道了。　　结果旁边同事问我：“谁打的电话啊，你怎

一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。　　可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。　　就请他的好友看了他的招聘词

科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”　　小白：“更显公仆本色了。”　　这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”

某电厂老板看到联想公司的一句广告：人类没有联想，世界将会怎样。　　老板灵机一动，为自己厂子想出一个标语：世界失去电力，人类只能联想！

一MM在办公室抹护手霜。　　一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。　　MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：“吃大盘鸡吧。实惠便宜——”男同事们乐了。　　女吴霞瞪了孙丽一眼，说：“吃鸡就吃鸡，不许带吧。”　　孙丽男友不愿意了，“吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？

北京的某游戏公司招了个日本人做策划。　　上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”　　一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人

中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。　　我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！　　一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿...嚏！　　这个喷嚏全打在汤里了！　　我无奈的说：这

某单位一小领导，爱好沾花惹草。一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？流这么多汗？　　下属小心翼翼地说：干了很多活呢！　　小领导半开玩笑地说：干活？我没看到。我干活的时候你看到没？　　小领导经常

新年了，大家都喜欢总结过去一年的感受。　　王民说：“天增岁月人增寿，工资涨幅总不够。”　　张风说：“爆竹声声除旧岁，要买东西依然贵。”

我有一个同事，英语极差，但他的学习热情极高，敢用敢说。　　一次开会，只有他没来。　　我们打电话给他：下午开会，你在哪？　　同事：坏了！我忘了！我在市场部！　　我们：你多长时间能过来？　　同事：on horse