让男人感兴趣的六大神器分别是： 1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。 唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。 让女人感兴趣的五大神器分别是： 1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能

女：有公寓吗？有雅阁吗？ 男：没。 女：我有点事，先走了。 男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。 男：我创业把别墅、车子全抵押了。 女：先走了。 男：还好拿到基

一MM在QQ上跟喜欢的男生表白看着那边打出“对不起”后，MM迅速回复：请不要用一般的拒绝词来拒绝我，我是第一次跟男生表白！然后，就忐忑地等啊等。过了一会，男生回复道：对不起，其实我是外星人，不能和地球人结婚

狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？”李元芳：“大人，下次

一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友

刚听到的故事：一中国女子前往德国工作，有天与一群德国宠物医生吃饭那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆…”那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说

某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”医生晃了晃手中

我妈怀我的时候才21岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了。准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修

一个人跑去问医生前天的体检报告结果，医生告诉他：一个坏消息，和一个更坏的消息，病人痛苦的说：我的心理承受能力差先说坏的吧，医生点点头说：坏消息是你最后只剩两天了。病人悲痛的说:阿？那更坏的消息呢。医生

医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，

最近去姨夫店里帮忙。姨夫吩咐我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了！两半了！艹！还好哥见过大世面。淡定的转身，抽烟。对着目瞪口呆眼里含泪的姨夫说：“姨夫！这是好

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？

圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。突然，有个病人站了起来，对

一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：“我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？”医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。过了一个星期，病人又来到门

一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来！于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停的甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访

小时候，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔

一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性欲望“试试伟哥嘛”医生说。“不可能，他病了都不吃药”“那没关系，你把伟哥放到咖啡里，他一点都不会发觉的试一下吧，过一星期再告诉我进展情况”一星期后，女人打电话

有一个女孩，不小心未婚怀孕了他想到医院把小孩拿掉，但是医生跟他说。这样是伤害一个小生命。医生说：“不如这样吧，你把孩子生下来，你生孩子的那天，如果有别的孕妇生了孩子，我就跟他说，他生的是双胞胎，把你的

部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”他说：“我去给您请医生去了。”村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”过了些日子，村长病情加重，大家又

无影灯下，猴子医生，兔子患者。兔子：“大夫，俺这眼睛咋的啦？” 猴子：“你这是红眼病，发现就晚期。要是不治，后果相当严重，早期眼珠坏死，晚期就是个睁眼瞎。” 兔子一脸悲凉：“那可咋办？”“咋办？……”