某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看

你们能理解跟领导请病假，然后心情愉快的上班时间去洗浴中心。开心的泡在热水池里，一睁眼，然后眼睁睁的看见领导进池子在我身边坐下。俩人相视时的尴尬吗？

一哥们，长得白白净净。又一次在公交车上感觉有人抓他屁股，又揉又捏的。他转身，看到一猥琐大哥。哥们儿冷冷的说：我是男的！那大哥说：没关系，不用紧张。说着还抱了上来。哥们儿很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到

据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。。。 小尼姑走着走着一 不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打

老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！他出去遛了一圈，回来发现医

某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱

一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

今天去医院看病，排队时我看见我心仪的女孩子，他站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是在不争取就会抱汗终身。于是怯生生的对那女孩说了句：“你

四点起的是送奶工， 五点起的是菜场工， 六点起的是小孩子和爸妈， 七点起的是教授， 八点起的是公务员， 九点起的是小秘， 十点起的是厨子， 十一点起的是作家， 十二点起的是主持人， 十三点起的是二奶， 十四点

有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺 在床上后，妇科医生就拉他的拉链。大吃一惊的病人大声叫道：“医生，你干嘛？”医生回答说：“很抱歉，现在供不应求，我们那些瓶装的精子全用完了，所以

丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其他医

神经病院院长为了检测一群病人是否康复，便在墙上画了个门，说谁要是打开这扇门就可以回家，大家蜂拥而上。院长十分失望，觉得治疗没有作用，突然发现凳子上还坐了个病人没有动，院长大喜，问“你为什么不去和他们开

有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”。病人肯定地点点头。牧师递给病人一支笔

本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子

在花园里，一位中年妇女晕倒了，120及时赶到给中年妇女做了人工呼吸，挽回了中年妇女一条命。丽丽拉着爸爸的手不解的问她爸爸：“爸爸，那个医生在干嘛？” 爸爸：给那个阿姨做人工呼吸。 丽丽：什么叫人工呼吸呀？

朋友一富二代，为人很谦和，小孩子一样，有一次坐他车。过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌倒在朋友车前面。朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口咬定是朋友撞的。朋友说先带她去医院看看伤势，其实根本就碰到她。老太

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！