修理工说：“王先生，您的电视机今天已经来不及修理了，能不能明天修呀？” 王先生说：“那我们全家今天晚上怎么办呢？” 修理工说：“要不我去找医生给您全家每人两片安眠药吧。”

五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。

某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来焦急地喊：“有人吗？” 话音未落，两位医生疾步奔出医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”医生B超级精练地答

牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是

老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！

有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年。各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时。女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走。没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人

医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务态度会好很多，医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的：“亲，给个好评呀！”要没治好tmd申请退款，这样医疗改革就完善了

昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？”结果

NND，今天在火车上碰到传销组织了，七八个包围我啊！知道我是刚毕业学生就又要qq又要电话的！尼玛真以为老子是初处茅芦的学生么！你主任一个月赚十几万，一年几百万！尼玛一个月赚十几万你能做绿皮车还是硬座！

“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬

最近身体不舒服，老是想吐。一天，在公交车站等车，闻到了一辆轿车的尾气..要吐了.......我转身看了一下后面的人，应该喷不到她---后面站的是一丑女...........看完转过身就吐了，那丑女见我才看他一眼就吐了，当街

一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子

“吃垮自助餐厅”教程网上疯传武汉一男子和朋友在一家自助餐厅，边吃边聊足足吃了4小时，实在撑不下了才离开可还没到家就腹痛发作，医院诊断为急性胃扩张，光住院费预计就得5000余元网友：真是做到扶墙而进，扶墙而

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。。。

猫确实娇气受不了，刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。昏特了，直挺挺的，吓死爹了我朋友赶紧送宠物医

一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。” 某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。” 某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。” 某人：“我是个素食者！”

有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”一屋子的大人顿时

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比……（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐