家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道

一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。  不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，。

小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿.无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的.也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的.部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述.话说她妈妈在

本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人

中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第

三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：“如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。”女儿问我：“现在冷不冷呀？”我说：“现在还不算太冷呢！”她却说：“可是我觉得现在非常冷呀！”

周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了，抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了，我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫，没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，

在大雄老去病重躺在床上的时候。他对哆啦a梦说：“哆啦a梦，等我死后，你就回到未来，然后好好生活。”说完就闭上了眼睛，可是哆啦a梦并没有回到未来。而是通过时光机回到了大雄小的时候。然后对他说：“你好，我是

本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：“快把药箱递给我！”“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得这电话好像是打给我地。

新浪微博继“微博置顶功能”后又推出一项新的收费功能——“互粉丢失提醒”功能，每月交5元！不少网友对此抱有抵触心理，并且调侃称未来新浪微博会推出每月再多交5元可获得“悄悄取消关注”功能，多交10元，还附送“

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊！”“是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。

家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口

“你戒酒是她要求的？”“是的。”“你戒烟也是她的意思？”“正是。”“戒赌也都是为了她？”“对！”“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了

儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸：“什么事啊？” 儿子：“学校要开微型家长座谈会！” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

今天看到奇葩老太，尼玛你讹人也就算了，好歹你讹个官呀，讹个有钱人呀！最不济你讹个电动车摩托车自行车，尼玛你居然往残疾人的轮椅下面钻！人家不到五码的速度还能把你撞的翻两个跟头？尼玛的我还不知道地球引力变

就在刚才，儿子和女儿吵架，妹妹吵不过正着急。lz正巧从他俩旁边过，女儿嘴一撇，非常生气的说。我把你妈妈打死。让你没有妈妈。儿子说，我要把你的妈妈也打死，让你也没妈妈。lz满脸黑线，我是招谁惹谁了，小兔崽子

女儿4岁了，好奇为什么我站着尿怕她看见我站着尿，一般在厕所我都坐着座便器尿，后来成习惯了有一次去哥们家，就我俩，我尿急去厕所放便圈，坐下，哗哗尿，起来提裤子，冲水一气呵成我永远忘不了哥们站在客厅里呆住