儿子今年7岁，刚上小学。一朋友见我儿子可爱，就故意逗他，问他在班里有没有女朋友之类的。儿子很淡定地说：我要十八岁才能结婚呢！朋友窃笑，继续问，那你现在先找好对象了吗？儿子很不屑地说：现在找什么找啊，等

抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖

富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚

年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他

北京考生：“老爸，我考了530，比一本分数线高53分！”“儿子真有出息，走去上海旅游去！” 山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分 ”“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我230，送我出国吧

儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡

晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下

我爸打电话来问：“你还好吧？”我说：“好啊怎么了？ ”他说：“我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛

一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来。说：“亲爱的，我很想你！”然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！”女孩子心里一愣，然后说：“不

儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。让

武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以

一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

晚上和儿子一起吃小沙糖桔，俩人边聊天边吃了一堆。扒开一个有点酸，我说：“咱俩换着吃这个吧！”儿子随手和我交换了，放进嘴里，只见酸得嘴一咧：“你坑爹啊！”

三岁的儿子学绕口令“吃葡萄不吐葡萄皮”，我一连说了三遍，然后让儿子学。儿子想了一会儿问我：“爸爸，你都咽下去了？”

今天中午进教室，因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑然后我老大怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来……看了老大一眼……老大，我知道你想说

某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二，收下吧！”根号二？我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421......，读起来就是‘意思意思

做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧？""当然要喝！"父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。"哎呀，爹！"孩子说，"我说的不是

儿子笑嘻嘻的爬到沙发上，撅着屁股对着正在看书的爸爸放了一个屁爸爸皱皱眉没吱声。一旁的妈妈说：小孩子怎么能这样呢？真没礼貌爸爸是长辈，对待长辈应该怎么样啊…这时只见儿子又爬回到爸爸的身边，一边用力吸溜鼻

今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是就强扭着脖子往后瞧：

女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头，妈妈抬手要打她女儿突然把卷子扬起，说：“ 看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我 只是想考验一下，你