“上台演出时,我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。 “好吧,可以是真的。”导演笑着说:“一切道具都是真的,第一幕里的珍珠项链是真的,最后一幕里的毒药也是真的……”
对不起,是我认错人了
车上一个妹子坐我前面,她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上,后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了,我一个血气方刚的男儿解妹子危机,就上前去叫醒那男的说:“哥,我们换个位置可以吗?我和
老板的车颜色好
领导换新车了,大家围着领导七嘴八舌的称赞。 A:“头儿,这车真不错,一眼就能看出来是好车。” B:“您真有眼力,这款车在市场上很抢手的。” 领导得意的频频点头。 半天不吭声的C发话了:“领导,您
最高级苦逼客服
最高级苦逼客服—— 客户拒我千百遍,我待客户如初恋! 客户虐我千百回,我誓今生永相随! 客户骂我心不堵,我当自己是保姆! 我当客户是上帝,俯首作揖不离弃!
王局的儿子就是细心
当我走进公务员面试的考场,看到地上有一块纸屑,毫不犹豫地捡了起来,其中一个考官赞许地点了点头:“王局的儿子就是细心!”
怕有坏人听到
陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找。听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请...”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生,
可怕的女儿
我女儿三岁了,每天都要睡好多觉!我下班回家看她坐在椅子上一动不动的,就问她:“咋啦?谁欺负你了?”她对我说:“别打扰我,睡累了,歇会儿再睡。”
聪明的父亲
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
你们俩这么吊你爸知道吗
昨天去朋友店里找朋友,他一对双胞胎儿子在柜台搭啦着脚坐着,俩人抱着手机飞机大战正激烈呢,我就问:“你爸呢?”俩人一口同声的说:“找娘们去了!”你俩这么屌你爸知道吗?
全能爸爸
一天,儿子走过去问爸爸 儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢? 爸爸: 你想
我是啥时出生的呀?
儿子:妈,我是啥时出生的呀? 妈妈:中午那会儿。 儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。
程序员遇到了问题
从前有个程序员遇到了一个问题。他想,没事,我懂,用线程就好了。他现在有个两题了问。
相亲必备语句
今天去相亲,男方各方面条件都不错,但是他一开口就不想继续认识了,他说“您女儿还没来吗?”
看清世界
儿子,等你长大后你就能看清这个社会以及周围的人了...”“嗯,妈,我知道了,但是为什么不现在就给我配副眼镜让我能看清呢
成事不足,败事有余
古时候有家人有两个孩子,大的取名叫成事,小的取名叫败事。一天他们父亲外出前要求大儿子写300个字,小儿子写200。晚上回来就问妻子,孩子们作业完成的怎么样了。他妻子答道:成事不足,败事有余。两个250。
儿童节是你们过的吗?
一群老男人老女人瞎凑什么热闹?儿童节是你这个年纪过的吗?算了,我都懒得吐槽了,做好自己就成,加油游过其他的精子。不好,前面有屎!
机智的表嫂!
表嫂对表哥说:儿童节到了,人家要买东西嘛!表哥摸摸表嫂的头说:乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了知道吗?表嫂懂事地点点头:嗯,知道啦。今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。表哥说:亲爱的,随便买。
考验男友的方法
想考验男友的承诺是不是真爱你,先让他往你卡里打一万块钱,实现一个退一百,非常实用!靠这个方法,我已经赚了十多万了。
平时多听听英语就会了
妈妈:“看看你的成绩!平时喊你多听听英语,就知道玩。”女儿:“多听难道就会说了?”妈妈:“当然,我以前就是这样学的。”女儿:“那你每天都听到狗叫,知道它说什么吗?”
黄世仁的老规矩
没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。”“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开!”“唉,孩子,这都是命……”杨白劳拭去女儿的泪,跟黄世仁走了。