就在刚才，在床上躺着，她摸着我的蛋蛋说这个是不是精子库啊？我说：这是生产厂家。然后她华丽丽的来了一句，老公你好有钱居然开了两个厂……

为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。结论：

生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了

一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？？

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到你都像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了”

一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，看谁更丢人。果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸

抓过田鸡，钓过龙虾，偷过番薯地瓜，滚过草地。游过池塘，摸过瞎躲过猫猫，每天傍晚准时看动画片。一个人时拿出插卡游戏机打一下午电动......这是不是你的童年？

八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

有句话对所有男人说：“和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧收不住就会变成你哄她了，角色立马转变…得不偿失啊！”

结婚前我比较瘦，老公经常抱起扔床上，婚后开始发胖了。刚才，躺在沙发上霸占着电视看，老公郁闷的来回走，我说要睡觉了，老公欣喜若狂：快去床上睡吧让我看会儿！我：老公，抱我上去！老公：你那么圆，自己滚吧……

一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足

两岁小萝莉一枚，某日见一只小蜘蛛从面前爬过去，于是惊叫，指着蜘蛛大喊：“妈妈，快来，快来!这有一只小螃蟹！”

公园和老婆坐在长椅上，一时冲动想激吻她，谁知道二货老婆高声喊到，姐夫，不要啊，我可是孩子她姨啊，众人的目光都像刀子一样刺过来。呃...好吧,孩她姨，回家收拾你！

下班路过楼下小公园，一对年轻小夫妻在吵架。女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的说：给了你不说你不要么…然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道上了呢。无语，大庭

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》；对＂打狗棍法＂非常感兴趣。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：＂踢狗腿！＂大家狂笑，他也觉尴尬……就又踢了一脚，大喊：＂狗踢腿！＂

某女对程序猿老公说：“待会你去超市的时候顺便买1个老干妈回来。哦，对了，如果有鸡蛋就买6个吧。” 过了一会，老公买来6个老干妈。 老婆便纳闷：“搞什么，干嘛买6个老干妈！” 老公：“因为有鸡蛋……”

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭。”本想着他会配合说：好呀，去哪呀之类的结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的啊？”

和老婆吃下午饭，对老婆唱了句：我在这等着你回来，等着你回来，看那桃花开。老婆看着我说：我没桃花，只有菊花....菊花...

抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价