偶睡觉时,喜欢抱着老公的胸睡觉,才觉得安逸。一日,去偶姐姐家玩,晚上没走,于是和姐姐睡一床!深夜,偶手不自觉的摸向了姐姐的胸,尼玛,怎么这么大?然后直接被吓醒了。。心想惨了,姐姐发现还不知道怎么解释呢
哎,我这贱嘴
今年第一次去老丈人家,我老婆姐四个,她最小,三个姐夫都在,赶上包饺子,老丈人问我会么,我当然要说会了,老丈人笑了笑说,正好我们四个打扑克,你包饺子吧,我这贱嘴...
被老婆撞个正着半夜偷偷下载禁片
上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体
有才,说得很对!
男人愿意为你付出精子,是他对你有性欲。男人愿意为你付出金钱,是他对你有占有欲。男人愿意为你付出金钱、时间和精子,这才是对你有爱。想要看一个穷人有多爱你,就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你,就看他
一件退货
在火车站候车室里,一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说:“好可爱的小宝贝哦!”有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子:“这是你的孩子吗?”“不是” “那是你的外甥吗?”“也不是。”“那肯定是你的弟弟?”“更不是
要是······,那该多好
有一位场主生性非常吝啬。一天,他摸着他老婆的胸部说:“要是这儿能够挤出牛奶,那该有多好!那样就可以不花钱买奶牛!”过了一会儿,他又摸着老婆的屁股说:“要是这儿能够下蛋,那该有多好!那样就可以不花钱买母
性骚扰
夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?”老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”
乱了
“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。”我挂断电话,轻描淡写对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身离去,深藏功与名。
新结婚誓词
各位父老乡亲:今天,是我和妻子新婚大喜的日子,历经了几年你追我赶的辛苦,今天的结合真是来之不易。所以,为了牢记这个美好时刻,珍惜这段美好姻缘,让老婆的家人放心,也让各位亲朋好友放心,现在宣誓为据:第一
小女说可以打屁屁!
小女六岁了,每晚都不愿上床睡觉,一天晚上我们问:晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办?她认真的说:那就打屁屁!好的,我们都很欣慰,可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼,我们拿出杀手锏昨晚你说不起床可以打屁
小娘们,我回来了
昨天中午陪儿子午睡,他半梦半醒间,突然冒出一句:“小娘们儿,我回来了!”我瞬间石化,悄悄地告诉老婆,并交待老婆不要让孩子看乱七八糟的电视。老婆笑疯了,说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:“小羊们,
小姐吃鞭
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
五百万彩票
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时,老公把我踹醒了,不满地说
细心的老婆
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,
家招贼了
老公出差数日回来后。老婆哭着告诉老公说家来小偷了。老公急问丢什么东西了?老婆说什么也没有丢,就把他当你了。
现在的小孩都那么聪明吗?
老婆拿着一长一短两根吸管问刚刚两岁的女儿“宝贝,你看这两根吸管,那一根更长啊?”女儿撇了一眼道“短的旁边那根...”老婆瞬间石化!
先找你老婆吧.....
一男和老婆逛超市,结果老婆走丢了,急急忙忙找老婆却不幸和另外一个男人撞在了一起他说:“让一下!我在找我老婆!”那男人说:“me too!”他说:“你老婆长啥样子?”那男人说:“高高的个子,大大的胸脯,细细的
现在的孩子太强大了
晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡!”偶打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去!”
结几次婚
老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞3秒后,点了支烟,幽幽的问,那他没说你结几次婚么?
小犬和他老婆悄悄话
小犬看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”犬老婆接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”小犬若有所思地凝視老婆,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没 有对我不忠?”“怎么问这样的问题?”,犬