朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了

和阿呆一起去溜真冰，得知阿呆的脚和我的一样大。于是自告奋勇一路欢快带小跑的颠到前台去领冰鞋，而后不加思索的对服务员说:麻烦，两个38！服务员一脸惊愕的看着我这么直白的女人，周遭发出一阵窃笑……

2货老婆把离线模式设置为“嗯”然后狂发“老公我要双鞋子“嗯”“我要个面膜”“嗯”然后自己Happy的去Shoping了！你妹啊！不带这样坑夫的！

只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上{奶粉}两个字，那就只剩下吐槽了。

女人心，看不透，因为——胸前肉太厚

一、在我很小的时候，自行车还属于家庭奢侈品，邻居家有钱，先买了那玩意儿。她家孩子跟我差不多大，小小的也不会骑，就推出来显摆。一次过家家，我扮作了她的老公，然后，我说：“既然我是你老公了，那么你得给我

媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌

我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊，肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型，又回了句：“你知道熊猫么？"

一辆公交车停在一个车站,乘客们都下了车.司机又开始走了,忽然,车后有个女人追着车子喊:我要死(钥匙)在你车上!"司机一听,惊了,说:哎呀妈呀,现在年轻人怎么这样呀,好端端的要死在我车上,还是快走吧,不然惨了"司机说完

朋友有一个女闺蜜，从初中到大学都在同个学校，女孩子喜欢他很久了，就这二货自己不知道，我们各种提醒，各种暗示，还和我们说不可能的。突然有一天，半夜醒来给那女孩打电话说，我喊你一声你敢答应吗？女孩说有什么

看西游降魔里段小姐对玄奘说：人家闭上眼睛就是让你亲人家嘛！于是我也矫情的冲老公闭上眼睛，半天没反应，睁开眼一看发现这厮竟然在努力想把臭脚往我鼻子上凑……尼玛！

男子有了外遇，老婆告到单位！单位领导拉着她的手，语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。”

一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！

我有一特别好的女性朋友平时闹惯了，有一天我在她家，一会要出去。她说先洗完澡的，我在浴室外这个纠结啊!一会她说，你帮我把晾在阳台的浴巾拿来一下,我拿着浴巾直接把浴室拉开了,她一丝不挂啊!她说你怎么就这样进来

到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。 老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？ 老公：当然不会了……你又不值钱……（小声说） 老婆：那你为什么要娶我？ 老公：因为……因为……便宜啊……

儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字；晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。小家伙翻了一会，拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字?”我一看，是他的出生证，说：“那是你的出厂说明

媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。神人回复：那牛上路了怎么办？

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”