本人妹子一枚读工科，那天看上一帅哥，班上同学帮忙各种收集情报。第二天得知帅哥已有女朋友打算放弃，GC来了班上二货男们各忠怂恿：“追男友这种事，最好挑有女朋友的，因为只有一个对手!BALABALA……”“有女友没

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”

说个上学时候的事吧。讲讲我是怎么学会吹口哨的。话说有一年，班里不知怎么特别流行吹口哨，本人比较笨，怎么都学不会，很沮丧。有一天上课时，突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨。老师猛回头，根据声源就认定

娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：

老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？”学员答：“一枝一枝地抽烟。”老师：“思考时间很长了呢？”学员：“一堆烟屁股的特写。”老师：“终于下了决心呢？”学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。”老师：“

刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。 　　不料，对方睁大醉眼惊讶道：“老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！”

公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。 　　复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。 　　上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美

今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

阿吉：“阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？”　　阎董：“很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果，　　把它洗干净卖了一块钱。第二天，我用这一块钱，买了两个苹果，　　洗干净后又买了两块

针对一黄不拉叽的衣服，职场A说：“我同学说话就是特别，衣服色是特别一点，可以说是柠檬色嘛 ，他偏的说是大便色。”　　大家哈哈一乐。　　职场B接下茬：“还真是。大便什么色都有！”

单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂。”　　同事说：“那你还行了。”　　我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。”

小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。　　我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”　　小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。　　“我有车，送你吧？”　　她心跳加速，却摇头道：“不用。”　　“别客气。”　　“您爱人不介意？”　　“不会的。”　　“多不好意思…”　　“呵呵

科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。”　　局长提醒道：“悠着点儿吧，

一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。　　电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”　　生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”　　电话那头：“好收，现场

同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！　　同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。　　“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”　　“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”　　“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”　　“什么，电话教

同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。　　反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

前天中午，　　领导突然关切地问李子：“你有女朋友了吗？”　　李子憨笑着说还没有。　　“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。　　今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗。”　　李子想了

俺们班有一个叫熊珊的同学，去动物园总看黑熊，　　一天他照样来到黑熊前，对他说：　　“永别了爸爸，我已转世投胎做人了！”