总经理对副总说：“你为什么又去喝酒了？你如果不喝酒，早就坐上我这个位置了！” 　　副总不太高兴地说：“因为我一喝酒就觉得我已经是董事长了！”

一个管理干部培训班，学员个个精神不振，授课老师为了抓住学员注意力，出了一道题：“两个男人看不住一个女人，说明了什么？”请回答。　　学员勇跃发言　　甲：说明管理资源配置不合理，浪费管理资源；　　乙：不对

某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”　　这人答：“在我们中学，6年”　　招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”　　他答：“我是在那里

一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。　　我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。　　面试官此时眼睛放出光芒。　　开始计时。 我同学：“第1个模仿

某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉。 　　有人问小刘：“局长问你，考核表是不是你用了？” 　　小刘忙跑到局长那里解释：“我没用！我真的没用！”

上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。　　我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。　　这个月我点背得了痔疮……

大学毕业，机电系的同学到一公司求职。　　老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。　　他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”　　老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事们自己编排和表演。我们部门人多，就决定上一个小合唱。为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。　　声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的配合。来，

同事：我有个大学同学，上个礼拜移民美国了，光办理移民手续就花了很多钱。你说，像我们这种上班族移民是不是很难？　　我：如果没有钱就别想移民！孟子早就说过，贫贱不能移！

招聘会上，一女士温柔地介绍自己：“考官们好，我是宇春。”　　一考官：“哟，还挺会套近乎儿的，那你姓啥？”　　女士：“宇。”

单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。　　过完新年，上班。　　中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？好长时间不见他了？　　同事甲：找他女朋友去了。你同学呢？　　同

刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。 　　不料，对方睁大醉眼惊讶道：“老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！”

修德米已经初中毕业很多年了，但是，他牢记张林老师的恩情，他常说：“张林老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”　　同事问他：“张林老师是你的什么方面的恩师？”　　他说：“每天清晨天还是蒙

一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？　　没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。　　于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。　　当

lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，班上一女生说了句：“老师，用力点儿。”霎时，就沸腾了。

因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的，您就成全我们吧！叔叔！”

同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学说说：“裆部”哥哥没吭声。同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学说：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“

高中政治老师是个很民主的人，也很尊重每一位同学，一日，老师盛情邀请一男同学上台回答一个问题，客气地问了男同学一句行不行，男同学不好意思说不会，就直接回绝老师说：“不行不行，我不行。”老师阴笑了一下，神

老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢. 老师很

我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几