一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：&ldquo

1、门卫经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。同志，请问王××在吗?喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名?俺是找他有事啊。别没事找事，去去去，你找他能有什么事?他是俺儿子。2

1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。3. 小学里每次要考试的时候，班主任总

1我上初一的时候，英语学的特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的)。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指2、问：手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化 问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话”3、问：什么地方的用户最

这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。&rdqu

你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪!你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头!讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美

混乱的历史课上在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”“

1.昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经

1.中学一年级的时候，学校组织去去看电影。我们那时还没见过校长，但传说他也会来。因为我们班被安排在第一排，所以我就说了句：“原来这就是传说中的第一排啊！”结果3~4排的学长学姐们听到后引起了一点反响。班长

俺是一个老实人，从小就老实，真的。比如：人家给俺一拳头，俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头发；人家踹俺一脚，俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实，让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的

1、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。2、去了医院才知道，人比号容易挂。3、老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！”4、鸟虽小，玩的却是整个

01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!早起的站长没事做，哪个站长不是早上2、3点才睡觉!02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。和一MM争论站长是站还是人，

"沙漠中的时钟"一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,

俺出生在一个一穷二白的家庭，祖宗三代贫农，成分极为红色，家里有个小电器，叫做手电筒。那时候，俺读到小学三年级就退学了。家里养了头猪，所以我每天出去到河边割猪草。15岁那年，镇里办了个大型养猪场，凭着在家

OP1人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……TOP2新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠TOP3使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子TOP4有时在饭堂排队打饭

、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有

放弃】把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因