一已婚姐们和七个没对象的男同学建了个微信群叫：“一个少妇与七个屌丝的故事”，巴特…由于名称太长在手机上看的时候就成了…“一个少妇与七个屌”…

本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！

大学入学的第一天，第一次去食堂，食堂灰常地昏暗。我走到了窗口前，阿姨看见我轻轻地问我：“吃什么同学”……我被吓到呆住了，阿姨见我不回答于是又问我：“好多好吃的同学”……于是我吓哭了……

新学期开始，两同学互相做自我介绍。一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”另一个说：“我叫王建明。”“那么巧，你也有个jian啊，哪个贱呢？”

有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八” 哈哈哈。。。全班的同学都笑了

话说炎炎夏日，一美女幼师穿着超短迷你裙来到教室，一小盆友指着丝袜上露出一缕黑丝问到：老师这是什么？…“线头！”答完便忍着痛拔了。

一室友今晚回来后就大声说：各位要小心啦！今天我吃了洋葱，放屁都是洋葱味的了！说完自己哈哈大笑，一呆B低着头默默接了一句：难怪你平时的屁都是屎味的

初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的

食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人， 那你一定

中学的数学老师姓宇文这是背景。 一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟说，但是你是数学老师啊！

某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上wife真爽”。他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。 下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。学生不解地说：“我身上那都不疼丫。“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？老师：指年轻女子的年龄。学生：芳名呢？老师：年轻女子的名字？学生：芳心？女子的心境？老师：对！学生沉吟：“芳”可以代指女子…学生大声：天涯何处无芳…草！原来是这么鼓励

一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句：“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句：“嫂嫂，什么事？”

上学迟到的路上你最希望看到的是什么？ 答:其他迟到的同学！

老师问一位女同学，你长大有什么理想，女同学说我想干空姐。 旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。。。一样。。。一样。。。 我是不是明白了什么？

如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤...最后轮到我，我准备拿出我准

我同学最近其他姿势都睡不着，只能趴着睡。于是他发了说说，最近只有趴着睡才能睡着，这是病么。楼下有一回复，这是无胸的节奏。