话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、。。。再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。

雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。 心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。 第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就 问道：“昨天你不

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说

某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老

我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！有一次晚上散步，我和爸妈聊的正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！然后就看到旁边一骑自行车的瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两

1、自从买了保险过马路都不用看红绿灯了。 2、朋友妻 , 不可戏 , 偶尔一次没关糸。 3、谁对我的感情能像……对人民币那样坚定啊？？ 4、为了跟你去约会，我连内裤都没穿。 5、情侣之间需要深入调查，不然怎能彼此了

我朋友的前女友让我非常无力吐槽！朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！然后，他们俩就木

大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

今天下午成都地铁二号线牛王庙站亲历影视剧一幕。一对情侣手牵手一路狂奔，马上就要关门了，只见男的一撒手冲进地铁。女的没跟上，车门关了，女的瞬间茫然了，我瞬间石化了。原来艺术真的来源于生活。不知道下一站，

有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说:"如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可!"赫维斯笑着回答:"我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的."

“亲爱的 我爱你 如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然

家有五岁小外甥的。今天我老娘给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙，我老娘拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜

某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。“你在干什么？”另一个问。“喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。”他回答说。然后他看见第二个神经病跳下车，把

我有一姐们，属于美人迟暮，最近有些发福，所以就跟我感慨说：“你说人家那小女孩，现在都是瓜子脸，都有个小尖下巴，你看我，这脸圆的连个下巴都没有。”偶淡定地看了她一眼，说了句：“姐，你别谦虚了，谁说咱没有

甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？ 乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。 甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，甲高兴地问：“你给我的是什么呀？”乙 ：我以

一次，姥姥问我哥将来上哪所大学。哥哥满怀壮志的说：西点军校！姥姥听后十分不满，生气的说：真没出息，没理想，还想长大了当个做点心的。我们当时崩溃…

某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女

几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。 老乡十分热情好客，把他们当成了座上宾。当然，他们也给老乡一些适当的钱物，这种事，来自商品社会的人不用教也会懂的

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

昨晚跟女友扣扣聊天，她提出分手。很伤心，想跟她表达自己此时的心情，脑残地对她说：“你能看到我敲在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。”十秒后她回复：“那你开视频吧，我想看看你掉眼泪的损样！……知道你