话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起
这恋爱谈的让你见笑了
1、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’ 2、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。女生跟男友说
一言为定
一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连
神一般的回复
豆瓣上有人发帖说:“看到杨幂要演钢铁侠3心里居然比失恋了还难过,可以联名上书要求换演员么” 1楼神回复:“杨幂可以演激光,嗖一下就没了。”
深藏功与名呐
今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比。出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句:“我操,ATM机烧了?”
什么是球星效应?
齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来 普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来 高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来..
贱人就是矫情
高三时候班里一朋友离家出走,跟别人借了钱在网吧过了几天,后来实在没钱了,这SB想回家又不好意思,让别人打给他妈电话说“阿姨,xxx在某网吧,快来抓他”结果他娘没理,又过了两天实在没辙,让几个男生把他扛回了
借口
一个小女孩对朋友说:“亲爱的朋友你两只猫给我一只做纪念吧我会好好照顾它的。”“给你哪一只呢?”“可以的话,就给白的吧。”“不行,我自己也很喜欢白猫。”“那就给黑猫吧。”“我倒是乐意给你,不过这样做不好
计划生育难度很大
村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,又睡不着
上厕所的尴尬
前俩天去办事,路上想上厕所,跟前没有公厕,看看附近有家酒店于是就进去了,刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说:“您好,又预订吗。”我来上厕所的.....
请朋友吃饭
“亲爱的,”丈夫对妻子说:“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”“什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的,我很久没有买过东西回来了,所有的碗碟都是脏的,还有,我可不想做一餐累死人的晚饭。”“这些我全都知道。”“
亲爱的,我们来个有创意的姿势吧
我第一个女朋友是学艺术的,和她ML的时候最爱说的一句话就是:亲爱的,我们来个有创意的姿势吧?第二个女朋友是学经济的,她的一句话更火爆,说:为什么小姐ML有收入,我就没有呢?……后来和兄弟谈起这件事情时,兄
让女友瞬间闭嘴的好办法
有一天,我把我小时候玩的小霸王的游戏机拿出来,当时甚是激动。可是第二天就坏了,于是我就在那发牢骚说:“唉,我最最最最亲爱的就这样离我而去了。”很不幸的,正好被我女朋友听到了,她说:“你和别人还有感情?
婚外情已经不灵了
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办?”“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想
有缘千里来相会
从前有两只皮鞋,他们相爱了。主人嫌他们早恋,老往一块挤,害得主人走路老摔跤,就把他们俩分开扔到不同的垃圾桶。几个月后他们却奇迹般地在主人的胃里重逢了。对话如下: 皮鞋A:哦,亲爱的,真没想到这辈子还能
全世界最好的丈夫
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息,突然放在一条长凳上的手机响了起来,一个男人拿起它,接着就有如下的对话: 男:“喂?” 女:“亲爱的,是我。你在俱乐部吗?” 男:“是的。” 女:“太棒了!我就在
骑着男友逛商场
一对情侣秀恩爱,女的骑在男的脖子上在商场里逛。本来这也没什么,但是他们从商场出来时,把人家霓虹灯给撞下来了……
扔猫
丈夫对妻子养的猫忍无可忍,抓起猫,走进树林扔了。回家一看,猫安逸地趴在门口,还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了,把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里,向左又走了15公里,再折向东北走了12公里,又往西
真令人出乎意料
布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。 他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。” 西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。” 布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定
他干了件很精彩的事
一对中学情侣拍拖了四年,都还是处,他们高三的时候,做了。毕业后,他们希望两个去同一所大学,但是女孩去了东海岸的大学,男孩到了西海岸。他们约定忠实于对方,并尽量抽时间在一起。随着时间的推移,男孩给女孩电