展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了

你好（哭你一起挖）；我回来啦（他大姨妈）；哥哥（哦尼桑）；可爱（卡哇咿）；怎么（哪尼）；你好帅（卡酷咿）；原来如此（哪里糊涂）；我吃了（一打卡玛斯）；早上好（偶哈哟）；好厉害（自由咿）；谢谢（啊丽嘎多

马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说

外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑姐姐喊了一句，小佳奕，你小舅舅来啦没动静..过了数秒后，只听厕所穿来一句:“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石

早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子

吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……

动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”

我一直有一个问题，统一100卤肉面不是拍了一个广告么？一个男的坐在凳子上，旁边的服务员再说：“红烧牛肉面，红烧什么什么面。”那个男的说：“诶，怎么老是红烧味。”说着，哗！丢出一包统一100卤肉面我就想问哈，

牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。 乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！ 老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ 苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 鱼说：打死我也不去

小时候，以为每一辆公交都能坐到家； 小时候，以为外国就是一个国家； 小时候，以为属相可以一年换一个； 小时候，以为吞下泡泡糖会死掉； 小时候，以为电影里的演员是真死了； 小时候，以为十八岁就能跟心爱的人在

车站风光 千里人峰 万张车票望车站内外 惟余莽莽过道上下 顿时滔滔人舞银蛇 车驰蜡象 欲与长城试比高须上车 看人潮涌动 分外妖娆车票如此多娇 引无数英雄累弯腰惜秦皇汉武 没有站票唐宗宋祖 更是没招一代天骄 成吉

某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！” 主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道

一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲

三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。第三个：妳们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每

问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉

一人在听广播突然听见收音机里传出一个声音：如果肤色呈粉红色脸上的绒毛细腻柔软说明很健康。那人说：我很健康嘛.说完收音机里又说：好了，今天的养猪专业户知识就到这里了，再见。

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 ­后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 ­主人说：这回不牛B了吧。 ­可在仔细一看，是鹰死了

他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:"我给你200块钱你帮我把这个清理干净.

一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“