昨晚北京61年一遇的大暴雨。然后，台湾的萧敬腾昨晚在北京五棵松开演唱会。悲催的是没人去，这货发了个微博：北京的朋友，在哪了?我在五棵松等你们。大部分的货给他回复：别等了，你自己唱吧。还有个货给他回复：台

一兄弟，春节准备回家，买了两张火车票，结果其女友要他去丈母娘家，无奈，只得把已经买的两张去郑州的火车票挂在网上卖掉。 第二天，一男的打电话，“你有两张郑州的火车票要卖？” “嗯，我不准备回了，所以卖掉。

甲国人到乙国观光，在乙国的道路上看到两个乙国工人，一个拿着铲子，正在道路旁挖洞；另一个工人则跟着前一个工人刚挖好的洞马上填了起来，如此反复不停地持续着······甲国人觉得好奇，便问第一位乙国工人：“为什么

火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？小孩:四岁。僧:那你属什么的啊？小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊？小孩:属马。僧:后年呢？小孩:属羊。僧:那大后年呢？估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙

说个真事，我读初中那会一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不

今晚怎么也睡不着就扔了个瓶子写上“真无聊”三字过了一会有人回了，打开一看MD气到快爆了丫的尽然骂我，以我不甘示弱的个性决心非骂死这货不可。就这样来来回回对骂了40多分钟，最后人家回了句：吵了40多分钟了，现

大一时有吃早餐的习惯话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什么…习惯性的随口说：两个牛包……阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男

地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭SB说…”此时门开，上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”起身

杀猪的妻子生了个孩子。她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”杀猪的习惯说道：“带骨的，还是去骨的？”

在沙漠里，有一个渴的不行的非洲人人，就在他快死的时候，上帝出现了。上帝说你可以许三个愿望。那人说：我想每天都可以喝到水，而且变得雪白雪白，每天还可以看到很多MM。于是上帝把他变成了女厕所的马桶

一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！ 当卖完时，有一老太太想要

大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大

写微博，最后一句加上“这个社会怎么了”。立马整篇升华了。例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊。最后一句换成：这个社会怎么了。一下子从小心眼升华成忧国忧民之类的。希望各位写微博时候，最后加上这一

一人去教堂忏悔。那人回答："神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？"神父回答："我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。"那人说："但是他说他不要。"神父说："那你就自己收下吧。"结果，当天晚上

街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!“旁

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 万水千山总是情儿。 路漫漫其修远兮，不如我们打车吧。 千里马常有，而母千里马不常有。我为你大爷感到悲哀。 我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女

1.小子你真狂，口气比脚气都大。 2.你的话我连标点符号都不信。 3.你出生是不是被人扔上去三次，但是，只被接住两次？ 4.怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪！ 5.你就是个井，横竖都是二！

奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。

某天，我与四岁的表妹看猪猪侠之幸福救援队俺妹突然脑残的问了一句：“姐姐，GGBond是不是有些像JJ爆啊！”我把嘴里的水喷了出来，说：“小屁孩不许乱想！”其实我是也那么觉得的。