酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”　　男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”　　那位

办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。　　这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚

小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来；　　看到门口保安，“早餐不好买了,灌饼不知道哪去了？”　　“噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游…… ”

市民李先生被骗走15.6万，到银行求助，按常规程序冻结跨省账户需较长时间。　　银行员工灵机一动，使出一招“隔山打牛”。　　她拨打客服电话，用骗子的账号取钱，连续输错3次密码。　　骗子的卡随即被锁住24小时。

爸爸对我特别好，我说端午节没法回家想要粽子，他立马就给我寄来一个U盘，足足4个G啊。

一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”　　好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”　　导演：“果

老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的“老财迷”。　　在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：“那是我的。”　　这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：“也不知道是谁丢的？

女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 　　王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 　　女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢! 　　王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。 　　这个案例告诉我们， 在江

今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”　　下午去市场买个饼子，和一封辞职信扔在经理桌子上，就收拾东西回家了　　你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。

小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。　　经理：为什么？　　小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。　　经理说：那和你有什么关系？　　小张说：那100元钱正踩在我脚下。

开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对。　　就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？　　尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员。　　以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，　　

朋友在外面跑客户，热的快化了，发QQ向我抱怨。　　我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：　　“你热坏了吧！ 我现在站在空调边上，你听听 ，　　这是20度冷风的声音。

公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，　　于是就坐屌丝男的电瓶车。　　坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车。。

昨天开会时候我跟刚刚毕业的员工讲：　　“做销售，只能厚脸皮，要吃了熊心豹子胆的气魄，　　才能成单赚钱金项链！”　　然后今天我正在去动物园赎人的路上了。。

昨天经理找我谈话，说我试用期没过，　　明天开始就不用再去公司了。　　我听完后一愣，怎么能这样？　　我还有一个快递没收到呢。

董事长这个位置可真不是好坐的啊，　　我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

特别牛，昨天去面试找工作，　　结果去错房间了，特别有意思的是，　　我都快面试完了，面试官才发现我进错公司了，　　我俩笑了五分钟，她说，　　反正我们公司也招聘这个岗位，咱们继续吧，糗啊！

领导拿一手机给我听歌让我猜，音乐刚响起，哥立马答道：“张学友的吻别。”　　领导说：“不对，再猜。”　　我：“又有点刘德华的声音，刘德华的吻别？”　　领导会心一笑：“是我唱的。”　　深藏功与名！

我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤就不干了。”　　这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！

今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。。。　　说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，