某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”　　村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”

下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！　　过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：“要不你拿走回你那吃！”　　他说：“不用，客气啥!”就在我的旁边就嗑

一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：“昨天晚上梦到那个女孩子了？到现在还没醒呢？”　　我还没反应过来,就说了一句：“是啊。”等我反应过来的时候就说：“不对啊！我昨晚

有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：“小姑娘，这是公牛！”

蚊子跟虱子在一起吹牛！ 蚊子说：想我当年未怀孕时，日飞千里，夜飞八百，遇着北方天气冷，花上几天，我就能飞回南方了！ 虱子不屑道：那有什么，想我当年，翻个跟斗，就是十万八千里！ 蚊子嘲笑道：吹

1美国人，1英国人和1南非当地的黑人向导在南非旅游。路遇一条小河，美国人来到河边，把JJ掏出来，往河水里一探，不一会儿说：水温华氏52度。英国人也把JJ往水里探，一会儿说：水温23.56摄氏度。当地黑人相当震惊道

2014-6-7 16:32:17　草泥马 提供 娱乐圈明显就是和汪峰作对，自从汪峰想上头条以来，李代沫，文章，黄海波等众人横加阻拦，如今高圆圆再补一刀，头条无望！

妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个屁啊，你瞅…本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了…

哥们说狗是世界上最知恩图报的动物！我问他为什么？他说：“昨天我在门口吃火腿肠，隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，分了一半给它！”“咋滴？今天那狗把它的口粮也分一半给你了？”“No!它把妹子的

“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？” “小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来” 我…

公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

一条公的一条母的，公牛就对母牛说：“我要去躲躲！” 母牛问：“为什么？” 公牛答：“你知道吗？县里的领导都爱吃牛鞭，等会见了我把我的鞭吃了，那我怎么办？” 母牛说：“那好，你快去躲起来！” 公牛刚刚躲了

寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我

刚上高中那会有个男生问我喜欢小兔子吗？我说那玩意不行，养挺久也长不了多少肉，还不够吃一顿的呐，此男嘴角抽搐停顿数秒，结巴半天问我那你喜欢什么小动物，我说喜欢驴子，肉又好吃，长相也超有喜感，此男默默走开

周末无聊，约朋友看电影，我去买票，被告知冰河世纪4还没出，遂电话问朋友看啥，答之曰:欧美大片。我马虎扫了一下片名，说只有个决战银河之舰什么的，他们说ok。结果开场进去，发现小朋友灰常多，看了会，看到凹凸曼

酒吧里，突然一个醉汉走了过来，指着酒吧的一个人大声说道：“我真想抱抱你妈！”酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道：“抱着你妈的滋味真爽！！”

央视记者到洛阳采访洛阳市民：“请你谈谈对牡丹花节第三十一届开幕式的看法好吗？”洛阳老城市民：“我可以说洛阳话吗？”央视记者：“可以！”洛阳老城市民：“弄的是他哒那蛋，一年不胜求一年，还鸡巴限行，ria郑

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。　　“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”　　“这与你被炒有什么关系？”我不解。　　叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”　　秘书：“到齐了”。　　老总大手一挥“上菜”！

科长在会上说：“我们一起共事，有什么意见不要在背后乱说，有话放在桌面上说。”　　科员说：“那我们马上去酒店的桌面上说吧。”　　科长说：“喝了酒讲的是胡话，哪有宝贵意见。”　　科员说：“找一家有金刚石桌