海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。当老师刚一转身面向黑板写

认识一博士后MM，娃娃脸，韩式发型，怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过，她一张嘴，通常是满座皆惊。某次聚会，一自称见多识广的哥们把我拉到一边，问：这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说：我的娘唉，流

不等式定律：3两＋1两>2两＋2两>4两衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和份量呈指数形式衰减。多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部，录像厅，自习室，还有陪心情不爽的同学

同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”。

造句题：“难过”造句：我家门口有条水沟很难过。老师批语：老师更难过！造句题：“天真”造句：今天天真热！老师批语：你真天真！造句题：“果然”造句：我吃了个苹果然后洗澡。老师批语：佩服！造句题：“原来”造

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。”“枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok” “ok，树上的鸟里有没有聋子？”

一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一

语文老师：我在讲课的时候，看到有一位同学在看书，走过去，把书没收，并用书拍了一下他的头，没想到在我转身的时候，他的同桌哈哈大笑，我问他你有什么好笑的？他从桌柜里面拿出了一本《辞海》说：“老师，幸亏你没

甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。 乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第

达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...

因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。有一天，John 邀请妈妈来吃晚饭。饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，

我一同学超级能说话，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌就当做善事云云。该同学扬马上

话说有一个老师很喜欢打麻将,有一次打了一夜麻将,第二天睡眼惺忪的去上第一节课。刚进教室，就发现黑板没有人擦，怒道：“今天谁坐桩啊？”值日生甲站起来，老师说：“快点上前来洗牌！”值日生前去擦黑板，老师就开

一天，老师问小敏1+1=几， 他说不知道， “去问家人”。老师说。 小敏回到家问妈妈“1+1=多少？” 妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！” 小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了“爽！！！

上学时有个哥们，长得高高瘦瘦。喜欢上一个女孩，整日沉浸在爱情的甜蜜当中。于是就在自己的胳膊上刻了一个“情”字。 后来，那个女孩变心了，和他分手了。他深受打击，想把那个“情”字擦掉，却擦不去了。于是，就

妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。

最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。最无耻的理由：我同桌不陪我聊天。最可耻的理由：中午吃得太多

学生一：昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开

女生：你在干嘛呀？ 他：打牌。 女生：跟谁啊？ 他：同学。 女生：男的女的？ 他：室友。 女生：噢。你什么时候回来看我呀？ 他：放假。 女生：你们寒假是什么时候呀？ 他：一月。 女生：好呀好呀。到时候我们出去