家里请了个新保姆。 晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……” 保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

发个小时候的事，那时候不懂事，让爸爸妈妈骂了，说喜欢我弟弟，不喜欢我，说我是在大街上捡的，粪坑里捡的。我就气的哇哇哭，也没人管了。家里那时候养驴子了，我就到驴子吃草的地方说:咱俩以后在一起吧，也没人疼

今天一帮朋友下馆子吃饭,一朋友点完主菜后加了个上海青,可能看多了麻花,哥脑子一转,反问一句,“海青是谁?”谁知旁边的服务员害羞低下头,“我就是海青”一群人笑喷了......

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的”招待说，“我这就去拿账单！”

今天去参加驾校体检，填表，有一栏入学时间。前面2个男生一起的，一个男生对另外一个说，日期填今天。然后没过多久，就听前面男生大喊一声，我靠，你真填今天啊。于是我抬头偷看了下，表格上入学时间，后面华丽丽的

今天去邮局取包裹，听到一哥们和营业员一段对话。A：“你好我寄个东西。”营业员：“你叫什么名字？”A:”李太。”。营业员：“太是那个太？”A:“是太监的太。”

上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准宿舍里有一个1米65的哥们插话说，“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥

一女同志中秋到外地给领导送购物卡，到领导家聊完后匆匆把卡放在桌上就走了。可是，她打不开宾馆房门了，因为送成房卡了。那个晚上，女同志没睡好，领导更没睡好。

路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀！妈妈:你以为我想生你呀！爸爸:你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……

今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我“AV是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本的爱情动作片的女猪脚”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键..

苦逼大学生一枚，今天跟一个妹子去跑步……晴朗的天气在我们跑的第二圈瞬间变黑，问妹子要下雨了走呗，妹子说好久木有淋雨想淋雨，贫道想着，机会来了，雨中漫步这么浪漫于是就一起淋着雨走圈，照例这不是关键，关键

旺才的爸爸是个诗人，他妈是个麻将迷，一天他爸在背诗：“。。。鱼戏荷叶东，鱼戏荷叶西，鱼戏荷叶南，鱼戏荷叶北。”旺才紧接：“碰”！

话说老爸贪吃，书桌上只要放零食，必定被老爸消灭干净，一次买了橙子味脉动放桌上没喝，下午出门一趟，口渴难耐，想起家里还有脉动，决定忍住回家喝水，进了门，兴冲冲去拿水，发现瓶子空了，旁边老爸在上网，估计是

本人年近30，还没成家，于是在报纸上发了一个征婚启事因年纪不小，也不再挑三拣四，于是对择偶标准只有一条：体重不超过60kg谁知过了一个月，不但没有人打电话约我，可是却又人打电话骂我说：“你有病啊”，最后有精

今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：“这是个黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车：“说这是辆红车。”

有一北方人第一次来到南方出差，于是便找了一个旅店住宿并吃饭，于是他便问了一位漂亮的女服务员：“小姐水饺多少钱，馍馍多少钱”。那位漂亮的女服务员脸红了没答他话。那北方人以为自己讲的太轻服务员没听见，又提

首先你要有一台自行车和一个手电筒，把手电筒装在后座上朝后打开射光。因为手电筒光源是光速，你自行车速度是a，这时候你的速度就是光速+a，根据相对论你就可以穿越了，可以调整自行车速度选择穿越到不同的朝代。

小伟利用假期在餐馆打工，母亲想看看小伟的工作环境，于是来到了餐馆。中午餐馆很忙，母亲见小伟一个人忙不过来，就帮他端了两盘菜。这时，餐馆领班气冲冲地走过来，训斥了小伟：“我说了多次，顾客就是上帝，你怎么

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”