记得小时候都是一大家子一起吃饭有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说：“我要去拉屎。”姨妈很尴尬又无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文明些？！”于是表妹来了句超经典的：“那，我去给咱家马桶送午饭。”

昨天在乐购，我爸在掏钱包，然后看见一张100元掉了下来，我以为是我爸的，马上蹲下来拣，旁边有个拖地的大叔看到后把拖把压在钱上，然后问谁的，我问我爸是不是他掉的，爸说不是，我顿时囧了。

今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走..

腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？” 。。。尼玛。

最近哥的摩托车电启动出问题了！没钥匙也可以打开！背景完毕。昨天上班遇上了查车的。被拿下。交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。风中交警拿着我那只孤单的车钥匙……

1名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家，准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的，于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所，这家伙办事太不专

两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人

大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。 于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个

一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人，草它马的DL喇嘛！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的.说这样能快速拉近和中国

网上都说闲着无聊可以去超市捏方便面，扎套套神马的都弱爆了。我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水。我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TM

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶坚持不懈，终于到手,一天早上他又带着心形饼干去看女朋友女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这

没结婚的同居，结婚的分居，动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷情人像夫人一样四处

晚上坐车晕车，边上坐一帅锅。话说帅锅看我脸色不对，问我：晕车？我：嗯。“是不是想吐？”“是呀，”心想今天什么日子碰上个善良的帅锅这么关心我，难道桃花要来了。然后GC来了，只见帅锅马上收拾东西换到离我很远

又一次舍友问我：我问你一样东西你给猜猜我：嗯舍友：这种东西长长的我：嗯。舍友：黑黑的粗粗的我：嗯。舍友：还长毛呢我：（草草草草草）舍友：前面还有点臭我：马勒戈壁。舍友：我哈哈，你想哪里去了，我说的是你

在1918年，因为一道闪电使他的马受了惊，major从而摔下致使下半身瘫痪。1924年，他坐在河边树下钓鱼，闪电击中那棵树，左半身瘫痪。6年后，又一道闪电击中他，全身瘫痪。他死去的4年后，一道闪电击中他的坟墓，墓碑

宴请曰本商人，席间老总喝多了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小曰本，一刀一个，一刀一个…”那曰本商人见老总那么激动，就问翻译他在说什么，翻译憋了半天说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”

小时候不懂事，有一次回老家，见奶奶家粪坑旁边有头羊，不知当时那根筋抽了突然想骑羊，就去和表哥商量，表哥也想骑就爽快的答应了，我们俩费了老半天刚坐上去，这羊就发疯了，一直围着粪坑转，我手一松拉着表哥飞进

一天和女友去动物园玩，来到猩猩馆时，一只公猩猩盯着女友聚精会神的观看，女友自豪的说，“现实版的金刚爱上美女”。我说，“你和他家的母猩猩长得是一模一样，他正奇怪呢，你怎么跑出去的，还长了身色彩鲜艳的皮毛

听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑猫警长登登登，登登登