昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！）”尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸……木有鸟……但瞬间又恍然，尼玛！我原来是妹纸..

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！” 他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

面对一群鬼汹汹来袭，道士一边颂咒，一边用朱砂飞速在符上写下“太上老君急急如律令！”扔到半空却没反应。道士瞬间把符抓回来，用朱砂在太上老君前头勾一个@

有个人去拜访他的朋友, 而他的朋友却不在, 只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太发觉了.於是就向友人说: "我先生一小时候就回来了哦!"友人吓得说: "我什麽都没做, 请你原谅我!"那位

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。“别敲了

一日，太阳给草打电话…… 太阳：喂，草你吗？？我日。 草：我草，你谁啊？？ 太阳：我日啊。 草：我草，你到底谁啊。 太阳：我日啊，你草吗？ 草：你到底谁啊，我草。 太阳：我日啊，我日。 草：我草。 这时，太阳

一部高档手机，70%的功能都是没用的；一款高档轿车，70%的速度都是多余的；一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的；一堆工作人员，70%是不专心干活的；一座商城70%的人是闲逛的；一大堆会议，70%是和自己无关的；一大叠

某女干部生活作风有问题，和数男有不正当的男女关系，纪检委书记就找她谈话。 表明来意后，该女很生气，撩起裙子问：“我这是国家的不？”书记摇头，该女继续问：“这属于公有的不？”书记又摇头。该女火了，拍桌子

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，

室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……

我是三十大龄男青年一只，还没有女朋友.今年三月老爸下达硬指标，说你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。我算了算时间，爸呀，你这是要让我绿呀……

那日傍晚我孤单一人行走在黄昏后的火车站，感觉暗处老有人鬼鬼祟祟不怀好意的盯着我看，看得我心里发毛手直捂住钱包。还好看我的人不是劫匪而是女流之辈，当然如果她竟是顾大嫂这等女中豪杰那就算我倒霉。很快的她过

昨日带着女朋友来到公园，看到两男坐在草边搂搂抱抱，暧昧至极，我和女友瞬间石化，于是两男侧过脸看着我们，笑道：同性才是真爱，异性只为繁殖后代...

带4岁半萝莉侄女去欧尚，进口食品那里她看中一盒糖，坐推车里拿着纠结半天我以为她嫌贵不好意思让我帮她买，结果这娃来句：帮我看看保质期，我不认识字……

一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个，”店员说，“《中国股市行情》。”

电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”

乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？ 甲：昂，昨晚刚洗过澡

昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声“打雷了，收衣服啦”“哇”最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能！”

有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌