圣诞节了，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售。兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。

因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。民警不会唱，只好当场下载学着唱。一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。评

一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！”公主没听清，问：“什么，你说什么？再说一次吧！”王子：“………”

什我问表弟什么时候开学，他说“4月3号。”我惊异，他改口“哦，2月3号。”我嘲笑他“你玩得连日期都搞不清了了！你晓得今天是星期一还是星期二不咯？”这时候我爸妈默默的看了我一眼，走了。原来今天星期三...

有一个母亲，她有一个孩纸，但这个孩纸十分顽皮。有一天，妈妈对孩纸说：“如果你再怎么顽皮，我就把你关到狗棚里去。”孩纸听了，仔细的想了想，说：“好的，妈妈，我同意，不过，贼来的时候，我是不会叫的。”

一群朋友在讨论收到的红包。甲说：“我收到了500元红包。”乙说：“我没收到现金，收到了三张信用卡，还告诉我随便刷，别客气。”丙说：“我去，我收到一张纸条，告诉我钱还在前赴后继的赶往我的红包内。”丁说：“

两个小男孩的对话；“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！”其中一个男孩说；另一个回答：“可以吗？”“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦

一个小伙子被带到监狱！ 老囚犯问：“年纪轻轻的，犯什么事了？” 小伙子答：“偷鱼。” 老囚犯问：“判了几年？” 小伙子答：“死刑。” 老囚犯惊讶的问：“这么严重？难道你偷的是鲸鱼？！” 小伙子无奈的说：“

一日，警察抓住了一个偷套套的贼，进行了公审。某人听完警察的介绍，立即火了，照着小偷就狂殴，喊着：“叫你偷我东西，叫你偷我东西，害我做了爸爸……”警察不解，偷了两百块也不至于这么严重遂问某人 。某人气愤

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为 啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋 !!!

小丽在一家婚庆公司做接待。一日，一对即将结婚的80后来到店内，咨询婚礼布置的问题。小丽耐心的给对方讲解，并帮他们设计属于他们的个性、时尚婚礼。双方连连点头表示非常满意，可是当男孩看到价格时态度来了个360

老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体！”老人想了，想答应了。过了

今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节，边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？

好不容易鼓起勇气和喜欢的女孩表白了，她先是一愣，然后说了句：“我不喜欢女的。”她走后，我在风中凌乱！

问：街上遇上卖安利的传销搭讪怎么办？ 答：问他“你信主吗？”

有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短

妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？ 丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！ 妻子：我俩谁穿的效果好？ 丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？ 妻子：你就不能换个说法吗？ 丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你

躺在床上的时候，鼻子很痒，于是打了个喷嚏当然这不是重点，重点是打喷嚏时打出的口水。我不会告诉你它们华丽丽滴全数落到脸上，姐那叫一个惨啊。别告诉我只有我一个人这样过

坐公交一女的打电话聊天聊的火热，旁边坐着一小伙，戴个眼镜很斯文，拍了一下女的肩膀，你鞋带开了，女的扫了一眼鞋继续侃，五分钟过去了，十分钟过去了，二十分钟，小伙低头就帮女的把鞋带系上了，女的木鸡了。。小