上司叼着一只烟，手在口袋里摸来摸去。 我急忙掏出打火机，不失时机地打着火，递到上司嘴前。 上司吓得把嘴里的烟，吐在地上说：“干什么？你想要我的命吗？” 我捡起地上的烟，仔细一看，居然是一个鞭炮！ 见我疑惑，上司说：“老婆让我戒烟，就送了我这个。老婆说了，当我想抽烟的时候，就把它放进嘴里。”

今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！ 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”

庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”话音刚落，突然安静得让人不安……​

李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话，和小庞喜欢开玩笑的我便说：“庞庞，香香让你听一下电话。”小庞很惊讶地看着我嘀咕一句：“死鬼，电话打到公司来了。”我在凌乱中看着小庞拿起电话说：“老公，人家不会忘的，我会买的。”泥马，你老公叫香香?接下来，李总和小庞都在凌乱中?​

女同事说：长这么大，只有卖衣服的夸过我漂亮！男同事说：长这么大，只有家里老婆夸过我厉害！​

小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！”小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”​

同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

被迫加夜班。女上司拿着我的身份证说：“讶！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！” 过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。” 一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?” 小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

节后刚上班，机关食堂没开伙，临近中午，一领导照常在办公室干等。小王进来说：“主任，今天食堂没开伙，您怎么着？”主任不语；小张进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”主任说：“回家。”小李进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”主任说：“你们自己看着办。”于是大家各散。一会儿，一企业老总进来，主任迎上前去说：“×老总，今天食堂没开伙，您看怎么着？”×老总答道：“要不我请您？”主任不语；×老总又答道：“我请您。”主任说：“不了，回家。”×老总又坚定地说：“别，我请您！”

LZ媳妇是外地的，婚后准备把她的户口迁到我家这，以此为背景。 去她家当地民政局办理，工作人员处处刁难，多次未果， 最后一次LZ买了一条好烟到那往桌上一放， 那大哥眉开眼笑的不到五分钟办完了说五块钱手续费， 尼玛，我扔给那哥们十块钱说不用找了。 站起来拿起烟高傲的走了，留那哥们在那凌乱了...

几个同事一起吃饭，大成买了个二手苹果手机， 很便宜，大成说：“哥就是喜欢用别人用过的！” 他老婆一巴掌呼过去了！！“嫌弃老娘是不是！是不是！” 信息量好大！

办公室开会研究领导文件精神，　　黄教授代表大家发表感言： 　　我们工作搞不好的原因有三点： 一是像寡妇睡觉，上面没人；　　（没有人撑腰打气支持） 　　二是像妓女，上面老换人；　　（走后门老是搞不定）　　 

被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”　　我说：“不用了，谢谢领导的好意，　　我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧 ！老婆还在家里等着我呢！”

给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，　　于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”　　“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！”

今天入职填简历，　　在婚否一栏果断写下“未婚”尼玛中秋节才结婚的，　　我居然给忘记了，还好老婆不在边上。。

公司安排出差， 二货背起笔记本直奔机场。 下飞机后傻Ｂ了， 谁也没告诉他东北下雪了啊， 他可是从深圳穿着大裤衩来的…

闺蜜怀孕50天，孕吐不是很严重。可是，在某一次孕吐的过程中。二逼老公说：“看，孩子现在又拉了。小孩子拉的屎排泄不出去，只能通过孕妈妈呕吐才能出来！”听完这些话，姐吐的更厉害了，而且，根本停不下来！