约翰和苏珊都是五岁大，决定结婚。约翰去向苏珊的爸爸说要娶苏珊，苏珊的爸爸觉得很好玩，就问：“那你们住在哪儿？”约翰回答：“我可以搬到苏珊的房间，她的房间足够大。”“你们靠什么生活？”“我每周有五块零花

公车上轻轻哼唱Eason的新歌，我要稳稳的幸福……附近的座位坐着一妈，侧身低头似乎是在喂奶，听见歌声就警惕地向我看来。目光对撞，以为她误会我眼睛不老实，赶紧将目光投向别处，强作镇定继续哼歌，我要稳稳的幸福

楼主是银行工作柜员，一天一阿姨来取钱具体数字忘了，反正零头是五十按照工作习惯想找整的给她。我说，阿姨您有五十么？阿姨先是楞了一下，然后笑着说还五十呢，我家孩子都四十多了

一少女抱一白猫买鸡蛋.摊主见招呼曰：小姐你的咪咪好大哦.MM怒不语.摊主又曰：小姐你的咪咪好白哦 . 美女大怒.再胡扯我捏碎你的蛋！

家里这段时间正装修。有个装修师傅特别幽默。今天我去看地砖弄好了没，去了过后没看见师傅。我大声喊“师傅？”这货从厕所里出来“八戒，我在这”艹，八戒……

记得当年驾照路考，轮到我一损友考官准备叫停车换人时，看到前面路边有一红色塑料袋就叫损友前面塑料袋定点靠边停车。于是损友打灯、减速、靠边。眼看车就要准确停住时，一阵风吹来，那个红色的塑料袋就乘风向前飘啊

皮皮：“妈妈，天使是什么样的人？” 母亲：“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。” 皮皮：“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？” 母亲：“我今天就要叫她飞

客人：来碗汤面。 服务员：一碗汤面。 客人：换碗捞面。 服务员：一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员：你还没给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃捞面没给钱。 客人：捞面不是拿汤面换的么？ 服务员：那汤面你

太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。

小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时，小朱问："这是什么东东啊？"女朋友回答道："这是电铃呀。"小朱又问："那电铃为什么按下去没有声音呢？"女朋友这时气愤地说："笨蛋！没插电怎么会有声音？"

离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒到：要买火车票的可以下车排队啦！

婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步....

妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

朋友对我说：不想做律师了，问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”沉默良久，不知如何接话

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？” 妈妈说：“野生的好！” 孩子又追问：“那我是野生的吗？” 妈妈：“……”

萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸。硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看

今天坐公车，车上有一“二货”男，自认为“摔相”无限，抱着一部苹果4，不停给他所认识MM打，还要显掰的放在免提上，故意让车上的人们听到他情场多得意。。。。一会他手机响起，他一接，传来一声很嗲的声音，他立刻

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道

一日曹操去见蒋干！曹对蒋干曰：干！ 你 妈好吗？蒋干大晕，遂对曹道： 曹 你 全家好吗？

某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？”村长说：“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”