八戒喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，不过一样新鲜。味道一样好。这天，八戒下班后，就赶紧跑去买，可是，死了的鱼已被人买走了，八戒就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。八戒急了

贪玩的初二学生小明，玩了一晚上的电脑，固在第二天早上上物理课的时候睡着了，老师轻轻地走到他的身边，拧着他的耳朵让他站起来回答问题。“小明同学，你知道路程乘以时间等于什么吗？”（这是一个错误的提问）小明

一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对

有一个客人去小明家作客，小明妈妈家没有奶酪，没有奶酪招待客人，小明妈妈不停的道歉，小明看到了，赶紧跑会自己的房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到

女生宿舍，晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥

丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”妻子说：“那要看是什么事了。”丈夫低头说：“哦”妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！”丈夫答道：“没。没什么”妻子说：“你个挨千刀的说不

看我是歌手，我突然想起李宇春，感慨道：我最见不得的女歌手就是李宇春。身边朋友突然站起来发火道：NMBD，你敢说春哥是女歌手，你还想不想得永生了！

某日，一位武林高手在表演金刚神功，让人们扔给他东西，他都能用腿折断扔过一根木棍，两手拿棍腿一抬，“咔”的一声，折断了扔过来一根很粗的铁棍，“嘭”的一声320度弯了众人鼓掌。一人扔出一把刀，高手以为是长的

最近刚下载的微信，有个搜索附近的人这个功能，挺好玩的没事就乱搜—今天回老家了，农村的，到河边去钓鱼，然后拿起手机搜索了一下附近有4个人，在100米以内。我就四处看，只有我9岁的弟弟在我旁边玩。河对面是个墓

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

老子在《道德经》里说道生一，一生二、二生三，三生万物这几句话的意思，据我想，应该是这样的：“老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身；长期一个人单身的话，人就容易犯二；但两个人生活在一起也有问题，就是容易

有一间神经病院，有两个神经病可以出院了，但是院长怕他们又会犯，所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”他们都答应了。有一天，院方突然来了电话，“喂！喂！喂！我同伴

历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打

吃饭时听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。

晚自习回到寝室，发现自己没带钥匙。就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动。说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水

一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上

去哥家串门在书房上网，听见侄女说:"我想给三叔喝个我的酸奶。"嫂子说:"真乖。"只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢只见这货,HLL的扎开,猛吸啊,喝完后,把空瓶子往我桌子一放朝外边跑边喊:“妈妈,三叔

与一男人相亲，为了给他省钱我决定KFC见面，干坐了几分钟我崩不住了起身说：“我去买个饮料，你喝什么？”他站都没站起来说要不我去吧，我说：“不用了，我给你买个可乐吧”我在柜台买的时候他过来了，我以为他不好

过去，闹钟响的时候，他常常把它拍停闹了，再继续睡，但是自从在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，他的毛病就根除了，上课再也不迟到了。