有个朋友妹子,之前QQ名叫盘丝大仙,这段时间谈恋爱了,名字改成了美女猴王,我问她为什么,她说“谈恋爱以前我是盘丝洞,现在我是水帘洞。”好像也没什么不对?
我默默期待亲完的时候
男友双手捧着我的脸,深情的看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完……
美女,知不知道是哪个照啊?
一女司机开货车进城被交警拦下。 警官说,要B照才能开货车知道吗? 女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!
敢情这是划地盘呐!
原来养过一只雪纳瑞,公的,从来不发情。 有一次去公园,这货围着另一只狗转,还以为发情了,心想小哥终于滚滚红尘了。 谁知道,这二货一抬腿,尿了那只小狗一身……
我请你睡觉
屌丝男对女神说,渴吗?请你喝饮料?女神不渴!屌丝又问:饿吗?请你吃饭吧,女神又说,不饿,我困了!屌丝为难啦,害羞的看着女神:那我请你睡觉!
当情人比做丈夫容易
法国大文豪巴尔扎克(1799—1850年)年轻时一直没有结婚。33岁那年,他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信,后来他打听到,此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手,从那时起,他们的恋情渐趋浓烈并延续了17
宠物狗的名字
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我:“你家小狗叫什么?” 我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
离柜概不负责
说个隔壁老教授的,教授去银行取钱,工作人员脑抽,多给了一千, 老人回家后,银行找上门去索要! 老教授说:离柜概不负责!
回归了正轨
办公室新来了个美女同事, 全部男同事似乎突然都开始爱干净了, 上班也不穿拖鞋了,办公桌擦的锃亮, 谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。 数日听闻已有男友后,大家终于回归了正轨。
硬吞下去了
今天公司包饺子吃, 其中有一个包了一颗有壳的花生, 谁吃到谁给每人发50块钱, 我吃到了, 身上没钱我硬吞下去了,他们不知道。。
公司经理一幽默型胖子
公司经理一幽默型胖子,我们经常和他开玩笑, 今天来了一男性客户,谈业务,走后告诉妹子你们经理太性感, 被经理正好听见,气氛的说我怎么性感了, 妹子我脱口而出:因为你也是前突后翘,只不过前突的是肚
做人就得这么屌
别人笑我长得丑,我笑他人没我丑。
密室中小燕子和紫薇泪眼汪汪地
密室中,小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。 皇后一声令下:“嬷嬷,打!” 容嬷嬷愣了愣,羞涩地回道: “皇后么么哒……”
废话真几把多
桃花岛上,郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着:“杀……我……者……乃……”郭靖哭道:“四师傅,您就直接写凶手的名字吧!”南希仁一愣,接着写道:“有……道……理……”南希仁气绝身亡
两个奇葩
我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了,请归还 ,有重谢,本人号码:139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩!
我们只做大自然的搬运工
我和朋友今上午在街上散步被记者采访关于农夫山泉质量检测的问题,我朋友的回答是:”农夫山泉有一句广告词说得好,我们不生产水,我们只做大自然的搬运工。农夫山泉的水有问题,和农夫山泉有什么关系?那说明是当
妹纸买荔枝
今天买荔枝看见一妹纸,买了9块5,卖荔枝大妈说再拿一个吧,算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈,然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说,拿掉一个,算九块吧,再找我一块。
这种男人很枪手哦
据说,在某相亲网站,一男人自我介绍这写道:“俺是个粗人,而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位,点击千万
戴帽子
婚纱店一男一女拍照,穿得是休闲服,女的戴着一顶帽子,照相开始了,男的说我也要戴帽子,谁知那女的说了句,你戴什么戴,等以后我有时间慢慢给你戴。。。给你戴。。。戴。。。
长的幽默
一男同学问我:女生都喜欢什么样的男生啊!我:喜欢幽默的男生!男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?我:长得幽默不算幽默!男生:……