嘀嘀哒嘀哒

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社会主义的优势

一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞” 。

宿管阿姨威武

研究生毕业的时候,班上一个女生找来两个男生, 帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼, 累的那两个男生差点断气, 看楼的阿姨看不过去, 说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。

吃货的世界

女友没吃晚饭,买了块炸鸡,刚炸的,超级好吃的样子,出了门口没走几步就啃完了!然后,她又折了回去,一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说:哎呀今天好背,我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说:

成熟的样子

有些人感慨:“自己年岁不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

SM是什么意思啊

前天,一妹子问我:SM是什么意思啊? 为了维护我的形象,我告诉她:是失眠的意思! 昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。 今天,她和我绝交了

于是我把自己网名改成了“没有人”

以前一个我喜欢的女孩签名写:“没有人会一直帮我,没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。两天后,发现她删除了签名。。。

中国好学长

图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我,情到浓时男生邀女生出去走走,女生羞涩地说,我喜欢这里的书香,不想出去。听到这里,我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮到这了……

暗恋奶茶妹妹

少年上山找到禅师,说:“我暗恋奶茶妹妹很久了,该怎么办?” 禅师不语,在墙上凿了个洞。少年恍然大悟:“您是让我打破常规,大胆去追她? ”禅师说:“不,我的意思是,奶茶妹妹是留墙洞的。”

你们还有什么是82年的

和朋友去酒吧。刚落座,就听见隔壁一装逼男用太监声调说:82年的拉菲都没还开酒吧?转头看去,服务员一脸淡定:不好意思,小本经营。装逼男:可乐有吧?服务员:有。装逼男自以为幽默:来罐82年的。服务员:抱歉,过

女神问我业余时间都干什么

昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?” 我说:“看书、自撸。” 她一脸惊讶:“啊?真的假的?” “骗你的啦!”我笑了笑说,“我这种人怎么会看书呢。

我是卧底

米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!!!

喝酒

酒这个东西真的还是适量就好,一个朋友喝大了,蹲在门口,给他家的狗谈人生,我去,狗最后都睡着了,他还不停的问:你说我说的对不对!

内涵

一栋楼有四层,分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。 甲喜欢在窗口玩菜刀,乙喜欢站在窗口尿尿,丙在用绿油漆刷窗户。 一天,当丁在窗口找黄瓜,丙在刷窗户,乙在尿尿时,甲的菜刀掉了…

你们说说到底谁才是小三

哥们处了一女朋友快1年了,最近发现她在外面有人,  然后哥们就去找那小子干了一架,最后发现他俩在一起两年多了!

当时我就震惊了

昨晚在酒吧,邂逅一位半老徐娘。虽然57岁,但她依旧风韵犹存,我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿,她用迷离的眼神看着我,问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒,她说,今晚算你走运了哦。于是她领着

后面有日历

某领导演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。”  由后座传来一个声音回答说:“你后面有日历。”

哪个行业工资高

同事们在一起讨论哪个行业工资高,小玲突然说:“就小景老公挣钱多。”  小景听了马上反驳:“胡说,我老公虽然在银行工作,每天摸得钱多,可那都是别人的呀!”  小玲不屑的说:“你把别人家的猪肉放在自己家冰

群众关心领导生活

一天,某领导深入基层了解情况。刚进村,就和一个小伙子在墙报前谈上了。  领导说:“小伙子,墙报上的标语是你写的吗?写错了。”  小伙子说:“没写错。”  “错了,应该是领导关心群众生活,不是群众关心领

作为球迷,我觉得很幸福

这几天晚上,舒适地靠在椅子上,啃着鸡爪子,喝着啤酒,电视里二十多个亿万富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累得跟王八犊子似地踢球给我看,作为球迷,我觉得很幸福、很满足!

为什么近亲不能结婚

计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!


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