木匠背着重病的妻子，走在山路上。路边有个山里的小怪物，正在埋一个坏掉的木偶，哭得很伤心。木匠过去叮叮当当几下，就把木偶修好。见小怪物不哭了，他收起工具，背起妻子，又要继续赶路。忽然衣角被拉住了，小怪物

一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神氨 我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃我纳闷无比，回句你有什么意见? 我很有意见，我这

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

阿毛在路上遇到一个妓女。　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？　　阿毛：多少钱？　　妓女：200块。　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？　　妓女：你还是找别人去吧！　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见

　　女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？　　男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。　　天黑后，她丈夫下班回来

餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。　　经理不解地问服务员：“你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？”　　服务员答：“您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员----钓鱼高手。”

我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。　　职员：总经理，早。　　总经理半开玩笑的说：

美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。

电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！　　导演在一旁高兴的说：很好

领导：“你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？”　　小李：“其实也没别的，我们在一起总吵架。”

小杨昨天加了一宿班，　　今天凌晨3点半的时候，　　领导来到小杨面前，　　神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”　　于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。　　然后领导一大早过来看见小杨，　　奇怪

霸气师姐，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。　　“我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，结果出来了打我电话。

我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？” 小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死

.“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”