嘀嘀哒嘀哒

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网吧的小情侣

今天网吧上网,旁边一对小情侣.....坐下不一会儿女的说饿了,吵着要吃土豆肉丝饭,男的拗不过就出去打包了饭回来,刚坐下女的就说不想吃了男的鄙夷的看了一眼说:猜都知道你不会吃,我给我自己买的回锅肉!......我去

请问先生需要特殊服务吗

有次出差住酒店,电话响了,“请问先生需要特殊服务吗?” 我问她质量怎么样,然后她说了一堆诱惑的条件,然后又让她电话呻吟了好一会儿..... 最后我告诉她已经撸完,不需要了,说完挂了电话。 我太特么机智了又省了

不作死就不会死

当你停下脚步,冷静的想一想,你就会发现,跑步机真的很危险

绝望

就是饭馆吃饭点了两个菜, 吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?! ” 吃第二个:“靠!还真有0

卡拿去,随便刷

路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码! ” 我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡

亲爱的,我知道错了

遇到一母亲教育闺女:"谈恋爱,长得漂亮,你可以随便发火长得还行,你可以偶尔发火;长得砢碜,你得小心别惹对方发火!"闺女受益匪浅,拨出了一个电话:"亲爱的,我知道错了..."

亲爱的,只要是你给的我都喜欢

“如果你给我的和给别人的一样,那我就不要了。”  “我给了前女友一栋别墅,一辆玛莎拉蒂。”  “亲爱的,只要是你给的我都喜欢,么么哒!”

管你像不像,我是要和你绝交了

最近天热,买了个西瓜回去吃。  女友一边吃一边说好甜,我说你慢点吃,瞧你这嘴都快被撑爆了。  她突然停住,灵光一现。说亲爱的,给你演个节目。好啊,演什么?只见她将自己吐在碗里的西瓜籽!全倒在嘴。  我

开头很温馨,结尾很暴躁

今天有对小情侣来店里买东西,女的挑好东西女的在付款,男的出去开车,打好火等女的出来,就剥了一颗荔枝,他正想吃,看了一眼女的,就拿在手里等她女朋友出来,然后给她女朋友吃了,我在旁边看着感叹一下自己逝去的

恩爱秘诀

“大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的,恩爱这么多年有什么秘诀吗?”  “没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。”

尼玛,原来是这样啊

中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住

逗比你就单身一辈子吧

打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”  “我愿意等你!”  “等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”

吃货果然和我们不是一个星球的

昨晚选修下课路经湖边,看见一对情侣坐在石桌旁边,女的哭得声嘶力竭,大喊“你骗我!”  正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候,她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。”我脚一软差点给跪了… 

还是给狗吃了

饭馆里一对情侣吵架:男的把女的碗里的肉夹走了。  女的大叫:还给我  男的不理:就不给  女的生气状:不要了,给狗吃!  男的看真生气了说:好好好,给你  女孩开心的吃了起来。。。

不要摸了

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”  男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”  男的一听,心都要飞起来

有分量的角色

胖刘跟导演商量道:我好赖在这个圈里也混了六七年,您能不能在即将投拍的这部连续剧中,给安排个比较有分量的角色。  导演说:我早思谋好了,这次分配给你的角色,是一个体重二百斤的打手,这分量够重了吧。

不许乱逛

经理:公司给你配的车是让你去干公司的事,你不能老是开车乱逛。  职员:那你再给我配双鞋吧,我自己的鞋踩公司车的油门,还有点舍不得。

口误害死人

本人女,经理问我为什么请假,我害羞的说:一朋友结婚,她邀我去做新郎。  口误害死人!经理如今看我的眼神都变了!

导数据

办公室一MM做年报数据,忙不过来,想让同办公室的GG帮个忙。  MM:麻烦你帮我导一下数据。  GG:怎么导?  MM递过来一个拷有数据的U盘。  MM:插上就能导了。  GG:(脸红)我这就插上导。  MM:(脸红

带上吃饭的家伙跟我走

老大曾经的派出所里,一次好像是要上个什么案子吧。  所长在楼下喊:兄弟们!带上吃饭的家伙跟我走!  于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了……    所长:你抬饭盒干嘛?  小同志:所长,您不是


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