今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰

棍节的时候 ，男生充点气。女生充点电。

大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~ 诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊~ 路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没人救哇~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~ 嗨呀，咦

为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？ 敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸

一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的，你的积蓄呢？给我买辆车去？”男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊？你还想要

今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。 ” 我感到这是多么深意的对白。

有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：“是我煮熟的吗？到我这儿的时候已经糊了吧！”

今天和老爸一起去书店买书，结果碰见死对头了，只见她气定神闲的走到我面前，我还以为她要和我打招呼还没等我开口 她就扔下一句.. 我们分手吧 还没反应过来人老爸的手就挥上来了 你小子怪不得 成绩那么差异化原来在

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边

老人感叹到，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖， 　　再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。

经常看到有人说“操死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。

一神人发帖说自己的前任是左手，现任是右手。 一楼神回复：孩子，你幸好没练过瑜伽！

一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的

看自己的指甲时，把手背朝着自己的是主动型，把手掌朝着自己、弯着手指的是被动型；看自己的鞋底时，腿向前伸的是主动型，腿向后弯、扭头看的是被动型；有人搭你肩膀、或抬你下巴的时候，能继续注视对方的是主动型，

花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说：“人有病。”

本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。 　　没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……

刚走路回家，后面一对情侣。女孩没走两步就嗲声嗲气得说“人家脚好痛哦”我想都没想来了一句“贱人就是矫情”。“可不是嘛!”哥们对不起我让你暴露了。

弟弟今天玩我手机，把岛国爱情动作片给翻出来了，这小子果断看完。 看完就看完还给我妈说“大妈，哥手机里面有个大美女，光身子在那跳舞。 后面还有个男的在那喔喔喔”。边说边在我妈腿上学动作啊。 弟啊，哥哥我谢

昨天走在路上，随手丢了块香蕉皮，男朋友不满地看着我说：“没有公德心！” 老子当场就怒了，拖进草丛就是一顿啪啪啪：“说！有没有攻的心？有没有！嗯？！”