我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹。你造多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。
刚晒好,来尝尝
有次和舍友一起吃西瓜,一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上,过了几天,我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子,我就问他:“老大,你什么时候买的瓜子?”二货说:“刚晒好,来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
我很久没喜欢过人了
分手六年,他又见到她,旧情难却。对视良久,他开口:“我很久没喜欢过人了。”她听完,看了看他养的怀孕几个月的狗,忽然脸色煞白。
二叔,粉红色的
今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。熊孩纸:“好,那你等着。”我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人?我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那,二话不说撩起来回头对我喊:“
要不咱们先去酒店吧
一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决,不料被蜜蜂偷袭,男:“糟糕了!咱俩快去医院!”女:“怎么了?”男:“我那让蜜蜂蛰了!”女两眼放光:“要不咱们先去酒店吧。”
哥们,你是猴子派来的逗比吗
男女相亲。女:“你有啥成就没?”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗?”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了,喝醋,噎饭都没好,去医院医生说只有开刀,我当时不服,硬是用舌头把刺挑出来了,我觉得这事挺牛逼。”女“
银行凭条
一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只
有趣的内涵笑话
艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”
色情电话
夜,二人电话私语。 MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗? GG :想,非常想! MM(极为娇羞):那…那有多想? GG :恩……我想你想到右手脱臼! MM :#@!#%$ GG:那你想我吗? MM:当然~
看了小时代后
闺蜜说看了小时代后浑身也流淌着一股见谁撕谁的热血,正好回家西班牙男友和她吵架,她想着电影轮圆了胳膊给了男友一个大嘴巴。男友问亲爱的你为什么打我。她觉得解释不清“因为我刚看了一个倡导撕逼的电影。”就说“
是我家亲爱的宝贝吗?
闺蜜过生日,偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”,送货那天,快递员问:“是我家亲爱的宝贝吗?”“谁是你家亲爱的宝贝了,不要脸。”快递员就走了,网上查写着拒收
拒绝给阴茎加薪的理由
亲爱的阴茎:经过公司董事会认真研究,您的请求被驳回,原因如下:1、您在上班的工作时间内未能连续坚持八小时工作制;2、您的劳动纪律很差经常迟早退,在工作期间经常打瞌睡;3、您并不总是按照领导的指示进行工作
这是亲爸吗?
一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架,爸爸说:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?”
我疯起来连自己都打!
今天逛街在路上看到一对小情侣吵架,吵得正激烈突然男的对女的说了一句话:你不要逼我出手,我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两大嘴巴子,当时就把围观的镇住了,停了几秒钟,掌声雷动。
猛女啊
兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走!
机灵妈妈
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超两站了”
尼玛,那我算什么!
和男友在一起两年多,刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩,发了一句:“亲爱的我想死你了!”结果闺蜜回复:“去,老夫老妻了还腻!”老夫老妻?尼玛,那我算什么!
面画面太美不敢想!
今天去打球,在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥,还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看,劳资打完这一场赶紧闪人得了。
让你猴急,老娘揍死你
商场看到一对奇葩情侣,女的在挑选东西,男的无聊在女的后背上各种搓和摸,然后女的胸罩扣子搓掉了,女的捂着胸和她男人打起来了…
我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单
公海龟和母海龟在沙滩做爱。完事后公海龟激动的说;亲爱的咱们明年的今天还在这儿相会,说完起身就走了。一年后,公海龟老远就看到母海龟躺在那等他,于是,很激动的说;你都准备好了呀!母海龟气愤的骂道;你他妈去