今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，

夜晚，她回来了，我问她去哪儿了，她说和几个女孩去逛服装店了。我严厉地盯着她：“我敢肯定，今晚你是和男孩出去玩的！”她慌了：“你怎么知道？”我：“你这件白裙子后面一片红印，如果是女生，肯定会提醒你来例假

邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱

又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡。

日本核爆炸后，各国救援组织持观望态度。据可靠消息称：日本在如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了。美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟

我们宿舍一女，声音嗲过林志玲 .一日，我手机响了，一看是10086来电话，准又是啰嗦一大堆没搭理，她就拿起我手机用她那迷倒男淫的嗲音说了一句震撼全宿舍的一句话......舍友：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮

有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子，但是一个月后的一天晚上，新郎不

表示很受不了，爸爸老是和家里的狗狗说话....“跟你说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，又不是没饭给你吃，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“好吃不？

寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候逗逗她，她就没功夫和我闹。又生气的在那骂我，还说等她有空再来揍我。结果每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。

小李是我的一个朋友．他说:＂走呀!请你去游泳!＂我说:＂不去!＂他说:＂为什么？＂我说:＂水太脏，他们都往里尿尿．＂他说:＂那我们也往里尿呀!＂我说:＂不去．＂然后他自己就去了．玩了没半个小时，给我打电话．小李

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更

《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

做梦和几个朋友被劫持了，正商量怎么逃跑时闹钟响了。起床准备上学，突然想到自己逃脱不管兄弟太不仗义，于是又躺下了……

被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

有一天，一位客人来到一个饭馆里，他问服务员：“有凉的咖啡吗？”服务员说：“没有。”第二天，那位客人又来了，问：“有凉的咖啡吗？”“没有。”服务员说。客人走后，服务员准备了一杯凉咖啡。第三天，那个客人来

某日，一对老夫老妻在看电视。电视上美丽的小姐正在报道：“研究表明70%男性盼望拥有婚外恋...”听到这里，老汉急忙说：“那我肯定是30%当中的了。相信我！”话音刚落，小姐继续报道：“另外30%的男人已经拥有婚外恋

前几天去小卖部。只见一个小男孩一手拉着小女孩。一手揪着皱巴巴的2元钱。　　小女孩（哀怨）：“你不爱我了。”小男孩委屈大叫：“我怎么不爱你！我妈妈每周给我2块钱零花钱，我每次都给你花1块！我自己只留1块！”

一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在

有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了。还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不