公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）　　研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？”　　MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……

从前有条大河，大河两岸是一个村。　　在一日，一场洪水淹死了二万五还剩一万六，这么大的事一传百，百传千，千传万，后来就传到了省政府里面。　　省长一听，这还了得“淹死了二万五还剩一万六”。死这么多人赶紧捐

有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。　　领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！

员工A：“咱主任减肥成功了。”　　员工B：“你怎么知道？”　　员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”

辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。　　没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发……

上午九点开会,某领导先发言说：“今天我只讲三点。”大喜。　　在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。”

有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？　　姑娘爽快的回答说：都可以！　　经理想了想问：你还有别的名字吗？

小王和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：　　“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了！

高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。

我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！我：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？

冬天不适合上班，因为我们要冬眠。夏天也不适合上班，因为怕晒化了，胖子更是如此

你干过最体贴的事是什么？”“那年女友来大姨妈，我往鸡鸡上倒了一瓶云南白药。

第一关：在“亮”中找到“壳” 等级1：瞎子亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮壳亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮亮

一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子，割了一会小男孩儿就停了下来。于是他的爸爸就问他：“你怎么不割了。”小男孩儿说：“太累了，我腰痛。”他爸爸一听说：“70岁才长腰，你小小的年纪哪来的腰。”、小男孩儿

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她

三个年轻人聊天 A：“今天天气真热，应该戴个帽子。” B：“好主意啊，最好戴个绿帽子。” C：“确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的”

前段时间，我去超市，结账台上有两个外国友人在我前面结账。店员问：“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can......you......speak......Chine

有次坐公交，被窗外的太阳晒得快冒烟，旁边的男生递过一把伞，说你挡挡吧lz也不知是哪里抽了，迅速在包里拿出一把伞，笑笑说：我带了，只是懒得拿谢谢啊！后面的乘客都忍不住嗤笑那哥哥到站就匆忙滴下了车,然后，就

两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给