女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”　　于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”　　大家给个主意，该不该告诉她是《

天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”　　把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！　　卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻

警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个　　吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”　　主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”　　“你怎么知道？”　　主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。　　主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”　　求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。　　他大声的念道：“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部。” 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。　　县长怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”

公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈……吐了一口痰在地上。　　猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，

一位警官为了培养警署中新来的小警察。　　遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片；　　不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：“报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！”

一位警官为了培养警署中新来的小警察。　　遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片；　　不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：“报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！”

今天贴了胸贴，没戴胸围。刚好替一司机给领导开车，一路上，感觉领导老是往我这边瞄，突然他问我：“阿霜，你什么罩？”我心里一紧，也不至于不回答。于是就说：“E罩。”领导大惊：“不可能！戴了没有？我看看。”

戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。在旁边坐的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只是哼哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他

一辆竞选车载着几个政客开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点。他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故调查的警察找到那个老农民，问他那几个政

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。 这时只见一个警

上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 　　会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”　　话毕急匆匆地回到了会议室。　　留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？ 

一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。 　　警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；　　营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。　　大爷：我不会用啊！　　营业员：3000元以下柜台不办理的。　　大爷好话说了半天营业员还是不同意。　　大爷：那我取5000元

一对兄弟在家里抢东西吃，眼看哥哥快赢了，突然冲进一劫匪，哥哥随即和匪徒干起来，弟弟则躲一旁，时不时的还偷偷上去捅哥哥一刀，接着警察来了朝劫匪开了两枪，但最后哥哥因伤不治死了。从此家里房子的70年产权

因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。　　民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。　　民警不会唱，只好当场下载学着唱。　　一连唱了半小时，才暂时稳定