本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

杰伦在沙漠中迷路了，这时他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，我能满足你三个愿望。杰伦一看，高兴的脱口而出：哎呦，不错哦，屌爆了。。结果，他痛苦的在地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？杰伦痛苦

少妇报案“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答“谁能想到他是摸钱呢？”

郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了。。。

经过北京人民几天几夜的玩命呼吸，空气质量终于有所改善。新的北京人精神由此诞生：”厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔了一跤.....

最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 

我想说，我男朋友很纯洁，嘛都不懂，我们都是初恋，只不过我是腐女，所以腐一点你们懂得。然后我跟我男朋友好上一段时间后，发现他啥都不懂，还特别羞涩。所以我有一次晚上跟他坐在石头上约会的时候，故意把手机丢在

大学年底文艺表演一个跆拳道节目，有个项目是踢木板，当一个妹子跑起来在空中做了一套华丽的踢腿动作后，刚刚与木板擦过并没有踢破，拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了，后来他们在一起了。

“你要注意提防小人。”算命先生对韩寒说。 查看答案

我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、通下水道。

前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着

大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床

监狱里犯人的对话： 甲：你怎么进来的 乙：我卖药进来的 甲：假药？ 乙：不对 甲：过期的药？ 乙：不对 甲：农药？ 乙：笨蛋，是炸药

在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？” 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：

有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！ ”潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小杀； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”

妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。 哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！