人生最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们还在那里扯谎。人生最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相他们也知道我们知道真相，他们还在那里扯谎。人生最最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相

一套：我们幸福，你们羡慕； 二套：我们爱讲冷笑话； 三套：看载歌载舞，想民生民主； 四套：日韩折腾，港澳顺从； 五套：大球看世界，小球看中国； 六套：电影免费看，每天都抗战； 七套：部队威武，农民不苦； 八

说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞，妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击

“爱与美的女神是纳爱斯~” “滚，那是维纳斯。。 ” “维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~” “滚 ！ 那是维塔斯。。” “维塔斯？ 维塔斯不是那 操作系统吗~” “滚，那是Vista。。” “Vista？维斯 塔不是那赛

法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”“没有，先生。”被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。”“什么时

一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，朋友喊服务员说：“把这个给我ye一下。”服务员没有反应。朋友提高了声音说：“服务员给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们

妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千

俩黑社会谈判，其中一个黑社会头子交代保镖：假如对方黑吃黑一般有两个特征，一个是发信号，比如假意咳嗽、使眼色、打喷嚏、摔杯子什么的，再就是用手摸桌子底下，那就是摸枪呢。。保镖NB的点了点头。谈判很顺利，突

一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”父亲

二战期间，因为太多的男人死亡，所以女人的数量激增这些女人为了不卷进战争的漩涡所以有大量的女人就进了修道院当修女天长日久终于有的女人就憋不住了在修道院后面山坡上的隐蔽之处自慰了起来，结果被院长发现了院长

一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶

大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了，身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强...

某人在联通实习，一天，一老头走进来。劈头盖脸就来句：给我办张移动卡！此人头也不抬就来句：师傅，有人来砸场子！

1.我再也不管你了！ 2.我帮你收着压岁钱，省得你乱花！ 3.我这都是为了你好！ 4.你是我从垃圾堆里捡来的！ 5.再吃一口，吃一口就能长高了！ 6.你再不听话，我就给你生个弟弟或妹妹！ 7.只要你考上大学，一辈子就啥

话唠一枚，前几天剖腹产手术生娃，手术台上各种紧张，表现为不停和大夫说话。“大夫大夫，传说这个麻药非常疼，是吗？”“大夫大夫，为什么手术台这么窄啊？”“大夫大夫，你们划拉我肚子了吗？”“大夫大夫，现在生

1，嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的! 2，你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。 3，爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。 4，加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是

一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：" 这是树。"酋长看著树跟著说 ：" 树。"再走几步传教士手指著石头说：" 这是石头。"酋长听了后，说 ：" 石头。"传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音

一男子走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人。男子便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？” 那人也不回话，把表递到他面前。 男子说：“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开

进了一个新公司，职务是助理。作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇

当一位人口普查员来到一位居民家时，他伸手按了下门铃里面有只鹦鹉问道：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“