黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”郭靖迟疑着接过话唱
我要证明医生错了
医生说我只剩下三个月的命,为了证明他错了我第二个月就自杀了
我要证明医生错了
医生说我只剩下三个月的命,为了证明他错了我第二个月就自杀了
淡定的乘客
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊 地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说: “都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”那位 乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生 叮嘱我不能空腹喝水! ”
我救了郭敬明
下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。”他说:“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
天赐良机
女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?” 女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室里打牌,晚一些回来。”
让你看我生过孩子的地方
有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。 流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。” 女子说:“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如
老太太许愿
老太太一生孤独,只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说:“主啊,在我离开人世之前,让我过一天无悔无恨的日子吧!” 忽然一名天使出现在眼前,要老大太说出三个愿望。 “让我变得年轻漂亮吧!” 天使挥一挥
没有力气写好评
一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”
打针没有
某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到, 侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了
复印件从哪里出来
新职员站在碎纸机前不知所措。 问秘书:这东西怎么用? 秘书:容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。 新职员:谢谢,还要请问复印件从哪里出来?
总经理病得太厉害
快要过年了,老总在办公室里突然发高烧,秘书敢快请医生过来。 过了会儿,秘书说:“总经理,大夫来了。” 总经理:“告诉他我病得太厉害,不能见他。”
豆浆养金鱼
厂里食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝. 这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水.换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝.食堂干脆水也不烧了,
领导说的太对了
领导严厉的批评我:“你和傻瓜就差一步的距离!” 我赶紧向前一步迈到领导面前,说:“领导您说的太对了!”
你是猴子请来的救兵吗
上开会的时候突然接到一个电话,劈头盖脸就问:“你是猴子请来的救兵吗?”我默默挂掉继续开会,结果他又打过来:“你咋不说话呢!我这是xx快递,你是猴子请来的救兵吧?”没错!我昨天让助理在淘宝下个单!结果这货
手指余香了
今天在公交要下车的时候 ,用手戳邻座的睡觉的美女打算让她让一下,结果晕乎乎的戳人家胸上了。唉!也许手指余香,但是半脸掌痕
.谁让你不是亲生的
常去女友家吃饭,她老妈每次都特高兴,我自以为是的认为是现象她高超的厨艺,所以没多想。有次去蹭饭,特丰盛,我毫不客气的清理了全部的菜饭,擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到:“真好,4天的剩饭都消灭了盘子
你怎么会是同性恋呢?
昨晚喝了点酒,跟哥们儿打电话,开了几句暧昧的小玩笑。可曾想被老妈听见,今天一早就问我:“你们俩交往多久了?你怎么会是同性恋呢?哎...我和你爸还等着抱孙子呢,这下没指望了。”我......
等等,谁来解释给我听听!
女:“当初我离开你,并不是因为我势利眼。”男:“我知道。”女:“他不爱我,我已经和他分手了。”男:“我知道。”女:“你知道?原来你还是这么关心我。”男:“不是,因为他已经和我在一起了。”
你来要什么钱
一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。医生说:“人家说你十分吝啬。我一定能拿得到诊费吗?”农夫说:“不管你治好或治死了,你都可以拿到钱。”医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治